БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор, тематический и не только (6)

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

http://s8.uploads.ru/t/o5p1d.jpg http://s5.uploads.ru/t/7ndhq.jpg

2

http://s7.uploads.ru/t/zAi2U.jpghttp://s8.uploads.ru/t/aUVlR.jpg
Лидеры США и Северной Кореи впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили ещё в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал.

- Владимир Владимирович, бензин дорожает.
- Так в Европе ещё дороже.
- Так там зарплаты выше.
- Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите?
- Нет конечно.
- Вот то-то же!

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.
http://s3.uploads.ru/t/LK0PV.jpghttp://sg.uploads.ru/t/72vza.jpg

3

http://sg.uploads.ru/t/mA5nB.jpg http://sg.uploads.ru/t/29KXi.jpg

4

http://s3.uploads.ru/t/u0rG6.jpghttp://sd.uploads.ru/t/wj80G.jpg
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты. Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке. Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано: "Россия-Египет - 3:1"

Премьер заявил, что теперь министры будут нести персональную ответственность. Настолько новой и глубокой идеи от него никто не ожидал!

- Ну что, сыграем?
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим напёрстком.
Государство: - А вот и не угадал!

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля.
http://s5.uploads.ru/t/Tk5ca.jpghttp://sd.uploads.ru/t/gpqV2.jpg

5

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Новость на Яндексе 2 августа: 2 тыс. милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников.
— Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Играют дети в песочнице.
Один говорит: — А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне — спасибо говорите.

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...

6

http://sd.uploads.ru/t/cmbgF.jpg http://s7.uploads.ru/t/nkF5a.jpg

7

http://s7.uploads.ru/t/k2tJP.jpg

8

http://s8.uploads.ru/t/RelHy.jpghttp://sg.uploads.ru/t/hI725.jpg
- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Говорят, вместо сборной Аргентины играли переодетые армяне из Пятигорска.
http://sh.uploads.ru/t/aXxoz.jpghttp://s9.uploads.ru/t/lR42d.jpg

9

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: — Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник внучек, всего лишь два пузыря водки дали...

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удается убавлять громкость с помощью своего пульта.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Секреты корейской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

На остановке продолжительное время сидят две старушки.
Одна другой говорит: — У меня уже задница заснула!
Вторая: — Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела.

— Как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

10

http://sh.uploads.ru/t/IunYH.jpg http://s5.uploads.ru/t/KCqvN.jpg

11

http://s8.uploads.ru/t/YRsAD.jpghttp://s7.uploads.ru/t/u0pRb.jpg
Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме. Сказал, что хотел бы увидеть её без формы. Прежде чем успел поправиться, она согласилась.

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: – За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф – 1000 рублей.

Актуальный лайфхак: как бухать в любом месте.
Надеваешь флаг любой страны (кроме РФ), и вот ты уже не местный алкаш, которого нужно задержать, а добропорядочный турист, который решил расслабиться.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
http://s3.uploads.ru/t/S0x8d.jpghttp://sg.uploads.ru/t/Md4Qz.jpg

12

http://sg.uploads.ru/t/OngPU.jpg http://s9.uploads.ru/t/rzqsR.jpg

13

http://s9.uploads.ru/t/xYeML.jpghttp://sg.uploads.ru/t/ZD61B.jpg
Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали. Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами.

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция этих мероприятий по телевидению. Стадионы у нас уже построили.

Это полумера! Надо еще сократить отпуска, продлить рабочий день, сделать субботу рабочей, из праздников оставить только новый год, запретить курение, поставить счетчик на туалеты и выдавать Чупа-Чупсы бесплатно. Ну, чтобы сосали молча.

А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: - Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было.

В сборной Швеции ни одного негра или араба! Что за дискриминация коренных жителей Европы?!
http://s9.uploads.ru/t/98rhw.jpghttp://s5.uploads.ru/t/JfRXB.jpg

14

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся. Цены на топливо – поднялись. Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась. Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких еще доказательств вам требуется?

Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

В баре.
— Дайте мне коктейль "Фантазер"!
— Это что за коктейль?
— Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку. Водитель говорит: "Ну, все, не повезет" . Я спрашиваю : "Почему?". А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"

15

http://s7.uploads.ru/t/GbUYJ.jpg http://sh.uploads.ru/t/o4MsZ.jpg

16

http://s7.uploads.ru/t/UFGpR.jpghttp://s7.uploads.ru/t/s8gHc.jpg
Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет»
http://sg.uploads.ru/t/vh3XA.jpghttp://s9.uploads.ru/t/fHl21.jpg

17

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?

Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.

Секретарша своему шефу: — Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
— Гордиться!

— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...

— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.

— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели! anekdotov.net

18

http://s9.uploads.ru/t/5z9Ln.jpg http://sd.uploads.ru/t/3fBsC.jpg

19

http://sg.uploads.ru/t/NrRqd.jpg http://s7.uploads.ru/t/VLowW.jpg

20

http://s9.uploads.ru/t/fEd80.jpg http://s8.uploads.ru/t/DE5Cp.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC