БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мужчина и женщина (4)

Сообщений 121 страница 140 из 154

121

ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ - ТАК ЛИ ОНИ БЕЗОБИДНЫ?
http://s3.uploads.ru/t/G6QI8.jpg
Странное выражение — «отношения без обязательств». Я собиралась сначала дать ему определение, но во-первых, объяснить значение этой фразы в нескольких словах довольно сложно, а во-вторых, я уверена, что каждый и сам понимает, что это значит. В любом случае к концу статьи всё тайное станет явным.
…Он и она давно знают друг друга, круги их общения пересекаются, им всегда есть о чем поговорить, род их деятельности почти совпадает. В одно и то же время они внезапно остаются без спутников жизни. Теперь вроде должна следовать фраза «И вот внезапно они поняли…» или «Вспыхнуло чувство…», но нет.
Они, знаете ли, люди взрослые, серьезные, опытные. Они договариваются встречаться с определенной частотой, с конкретными целями (как возвышенными, так и не очень), не привыкать друг к другу, не ограничивать свободу, держать все в тайне и в случае появления нового предмета обожания заранее предупредить партнера и прекратить встречи. Озвучивается вслух, как правило, только периодичность встреч. Все остальное взаимно подразумевается. «Я больше никогда не влюблюсь. Это ни к чему хорошему не приводит»,— говорит один, и второй увлеченно подхватывает: «Конечно! И я тоже!»
Так выглядит начало Отношений без обязательств — патологической формы отношений между полами. Я не могу считать нормальными отношения не только без любви, но даже и без расчета, без будущего (и проекции в будущее) и, что обиднее всего, без надобности. Конечно, ответ на вопрос «зачем?» существует, и не один. Вот варианты:
— для поддержания здоровой сексуальной жизни;
— чтобы избежать уныния, связанного с переживанием по поводу прекращения прошлой связи;
— все лучше, чем быть одному.
С одной стороны, каждый из вариантов по-своему рационален. С другой — почти аморален (ничего общего со словом amor). И со временем это понимание придет — у кого раньше, у кого позже — но однозначно будет очень неприятно осознать всю безнравственность ситуации.
Тем не менее, длиться такие отношения могут весьма и весьма значительный промежуток времени, исчисляемый месяцами и годами. Так как же это объяснить, ведь оба, скорее всего, уже убедились в бессмысленности происходящего? Неужели по инерции? Полагаю, что все же нет.
Плюсы отношений без обязательств довольно ощутимы. Это уверенность в графике встреч, постоянный половой партнер, финансовая экономия, сохранение личной свободы, то есть отсутствие необходимости отчетов, угрызений совести, проявлений нежности, беспокойства, чувства долга и прочей ерунды, которая тяжелым грузом лежит на плечах всех «взаимообязанных» пар.
Минусы, безусловно, тоже есть. Один из них уже оговорен — приходящее со временем понимание пустоты и ненужности отношений. Другие отрицательные стороны — это, например, прогрессирующая скука от отсутствия эмоций — нормальных человеческих эмоций, тесно связанных с состоянием влюбленности; неловкость при ответе на вопрос «У тебя есть парень (девушка)?»; отсутствие полного доверия и открытости.
Но самое досадное, что все пункты договора, заключенного в начале отношений, в большинстве случаев несостоятельны. Встречи становятся чаще, возникает привыкание, на каком-то этапе вспыхивает то самое чувство, причем часто взаимно и одновременно, происходит ограничение свободы (нет, не партнером, каждый из пары сам сознательно ставит для себя границы). Ну и, наконец, об отношениях узнают все вокруг, ореол тайны разрушается. Вот тут бы и перейти на нормальные отношения, окунуться с головой в романтику, говорить нужные слова, решить связать жизни и иронично улыбаться, вспоминая, как все начиналось.
А на самом деле оба не подают вида, скрывая истинные чувства до тех пор, пока их не купируют, словно приступ стенокардии. А как иначе? Ведь договорились же — никакой любви, никакой привычки.
Ну, а дальнейшие исходы не очень благополучны. Возможно, один из двоих разочаруется и уйдет под первым попавшимся предлогом (я влюбился, я выхожу замуж), или отношения продолжатся и станут ужасными. (Каково это — продолжать встречаться как ни в чем не бывало после того, как в душе уже пережита якобы неразделенная любовь… а если она и не думала проходить?)
Два несчастных свободолюбивых человека могут искалечить свои судьбы, вовремя не остановившись. Так может, не молчать, когда хочется сказать, не играть в равнодушие и, напротив, не делать эмоций там, где их нет? Может быть, отказаться от отношений, ни на чем не основанных, и не бояться одиночества? Пусть каждый решает сам.

Автор неизвестен.

122

Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

123

http://s7.uploads.ru/t/DYFQ2.jpg http://s3.uploads.ru/t/fgZqM.jpg

124

ПОЧЕМУ ПОРТИТСЯ ХАРАКТЕР ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
http://s8.uploads.ru/t/6ZQ7W.jpg
Кто виноват, что женщина после свадьбы становится придирчивой и ворчливой? А главное, что же с этим делать?
Женщина, которая до свадьбы была нежна и очаровательна, буквально наутро после первой брачной ночи превратилась в ворчливую мегеру? Увы, с этой ситуацией сталкиваются многие мужчины. И практически невозможно понять: то ли это просто временные последствия от новых условий жизни, то ли женщина искусно притворялась, а теперь показала своё истинное лицо.
Старая истина: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Мужчина, женясь, рассчитывает, что женщина останется такой же. Оба ошибаются». Итак, переломный момент наступил, любящая пара стала жить вместе. Кому-то для этого понадобилась официальная регистрация отношений, кто-то просто перевёз на квартиру своей половины зубную щётку и ноутбук. Что же происходит с женщиной в это время?
В большинстве случаев женщины больше мужчин стремятся к совместному быту. И у них есть определённые ожидания, связываемые с семейной жизнью. Им кажется, что:
1) мужчина продолжит оставаться всё тем же галантным рыцарем, что и в конфетно-букетном периоде;
2) мужчина возьмёт на себя немалую часть бытовых обязанностей, будет сам гладить себе рубашки, а также приносить кофе в постель и готовить ужины, как это было во время встреч на романтической стадии отношений;
3) сама женщина при этом сможет сохранить все свои «добрачные» привычки: многочасовой шопинг и посиделки с подружками, ежедневные косметические процедуры, просмотр любимых сериалов в обнимку с коробкой конфет;
4) мужчина будет уделять любимой всё свободное время и т.д.
Нетрудно заметить, что эти представления противоречат не только объективной реальности, но и друг другу. Тем не менее они легко уживаются в женских мечтах. А когда эти мечты рушатся, женщина испытывает жестокое разочарование и винит в этом, конечно же, мужчину. Вдобавок женщина ощущает раздражение из-за того, что «не дотягивает» до установленной ею же самой планки. Получается, что новым статусом не похвастаешься перед подругами! Не выглядит новая жизнь как картинка из глянцевого журнала!
Ромео уже не тот
Меняется и мужчина. У него, представьте себе, тоже были ожидания от этой совместной жизни. Не просто же так он на неё согласился! И если говорить упрощённо, то в его картине мира женщина должна обеспечить ему уют, для которого он уже созрел, не нарушив при этом привычный быт. То есть борщ уже будет стоять на плите, но грязные носки он по-прежнему будет класть под диван.
Даже самый галантный мужчина не является таковым 24 часа в сутки. Он не дарит своей любимой цветы при каждой встрече, если эти встречи ежедневные. Иногда он бывает небрит и одет лишь в старые трусы и дырявые носки. Время от времени он хочет перестать «держать марку» и просто прийти домой и лечь на диван, так как он устал от проблем на работе. Он, оказывается, далеко не каждую ночь вожделеет секса.
Естественно, даже малейшее недовольство женщины в такой ситуации он может воспринимать как довольно серьёзную проблему и повод задуматься: а не ошибся ли он? Стоило ли вообще соглашаться на семейную жизнь, тем более именно с этой женщиной?
В чём же дело?
Легко понять, что виноваты в создавшейся ситуации оба. Люди, у которых возникают подобные проблемы, просто ещё не умеют жить вместе с партнёром. И у мужа, и у жены к моменту начала семейной жизни сложились определённые взгляды и привычки, но они не хотят понять, что взгляды и привычки супруга имеют не меньше прав на существование.
Более того, многие люди начинают жить вместе, так и не научившись жить самостоятельно. Например, мужчина, не умея жить без маминой помощи, ждёт, что маму ему заменит жена. Или женщина, скучающая перед телевизором, полагает, что муж будет делать её жизнь яркой и насыщенной.
Вывод один: к семейной жизни нужно подойти зрелым, ответственным человеком. Человеком, готовым работать над отношениями. Готовым слышать и учитывать точку зрения партнёра, идти на компромиссы, проявлять терпение.
Несколько советов
1. Возможно, кто-то ещё верует в принцип «только после свадьбы», но пожить вместе до заключения официального брака — неплохой способ узнать истинный характер друг друга. Начинайте, например, с ночёвок друг у друга, постепенно задерживаясь на несколько дней. Не бойтесь, что это принесёт «бытовуху» в отношения: если ваша цель — семейная жизнь, быт всё равно рано или поздно станет её существенной частью.
2. Совет женщинам. Если в начале супружеской жизни вы обнаруживаете в вашем муже слишком много недостатков, установите себе некий срок (например, год), во время которого вы даёте себе слово не то чтобы закрывать на эти недостатки глаза, но не срываться, реагировать мягко, давать мужу почувствовать, что он любим. Вскоре вы заметите, что недостатки эти не так уж страшны, а сам муж тоже стремится стать лучше, сделать вам приятно. Если вы будете проявлять агрессию, то ничего, кроме ответной агрессии, не получите.
3. Даже если до свадьбы вы, кажется, всё делали вместе — ходили в магазин, готовили романтические ужины, смотрели сериалы — научитесь проводить время без партнёра, когда ему требуется побыть одному.
4. Если что-то раздражает уж очень сильно — постарайтесь это обсудить. Возможно, причина ваших разногласий — дела, которые не хочется выполнять никому из вас. Тогда стоит просто взглянуть на проблему не с позиции «кто кому должен», а по-другому. Кому нужнее, чтобы та или иная проблема была решена? Кто эффективнее справится с её решением? На какой компромисс вы готовы пойти, чтобы эту проблему взял на себя ваш партнёр?
5. Помните, что теперь вы семья, то есть единое целое. И ваша главная цель — не победить партнёра, не показать ему, кто главнее, и, уж конечно, не унизить его. Ваша цель — сделать вашу семью счастливой, укрепить вашу любовь и взаимопонимание. Это то, чем вы должны руководствоваться при принятии решений.

125

http://s9.uploads.ru/t/rNZAi.png

126

— Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
— Да потому что доверяй, но проверяй.

Жена: — Соточку тяпнешь?
Муж: — Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

127

http://s5.uploads.ru/t/c7fNh.jpg http://s7.uploads.ru/t/Kg3D6.jpg

128

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВОГО МУЖЧИНЫ
http://sg.uploads.ru/t/nqtyY.jpg
Итак:
1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры.
4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение.
5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко.
6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства.
7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста.

Подозрительные манеры
Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора.
Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте.
До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией.
Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика.
Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.

129

http://s5.uploads.ru/t/Mbyf8.jpg http://sh.uploads.ru/t/RG2De.jpg

130

ПОЧЕМУ МЫ МАНИПУЛИРУЕМ?
http://s5.uploads.ru/t/81LRD.jpg
Известно, что манипуляция - способ скрытым, непрямым образом получить от другого желаемое.
Но зачем это может быть нужно? Ответ кажется очень простым:
почему-то это желаемое нельзя (или кажется, что нельзя) получить напрямую.
А вот это как раз самое интересное место: почему нельзя напрямую?
Вспомните самые распространенные и типичные манипуляции, с которыми вы сталкиваетесь (или к которым прибегаете сами) в своей обычной жизни.
Показывать, как ты расстроен, чтобы получить дополнительные знаки внимания, почувствовать себя ценным и нужным.
Плакать, чтобы тому, кто рядом, стало, наконец, понятно, насколько тебе плохо, и чтобы он перестал нападать.
Демонстрировать, что что-то не умеешь, чтобы кто-то важный побыл рядом, полностью отдавая тебе свое внимание.
Притвориться, что плохо себя чувствуешь, чтобы иметь возможность отдохнуть и избежать неприятных дел.
Задабривать кого-то комплиментами, чтобы иметь возможность сказать о том, в чем ты нуждаешься или чего хочешь.
Так почему же в этих ситуациях нельзя обратиться прямо?
Часто кажется, что прямо сказать - просто неэффективно, тебя не услышат, не примут всерьез. И нередко так и бывает.
Иногда кажется, что быть прямым и честным опасно. Будто бы ты становишься уязвимым, незащищенным. Как будто этим можно воспользоваться.
Порой кажется, что только в таком случае к твоим желаниям отнесутся внимательно и с уважением. А порой и у тебя самого возникают сомнения в том, что твои желания и потребности важные, серьезные и стоят внимания.
Ну и, наконец, бывает, что человек по-другому не умеет. Единственный известный ему способ заявлять о том, в чем он нуждается - манипуляция, другим его не научили.
И как же быть?
В нашей культуре, где умение манипулировать воспринимается почти как искусство, а многие потребности людей не рассматриваются как значимые (и тому, как они переживаются человеком, не придается значения), сложно и, порой, невыгодно отказываться от манипуляций.
Но привычки к непрямым способам удовлетворения своих потребностей и достижения целей могут фиксироваться, становиться автоматическими и уютно встраиваться в развивающийся невроз. Ведь психике нужно самой себе объяснять, зачем используется именно эта стратегия, как-то встраивать в картину мира те запреты и ограничения на выражение чувств и желаний, которые предполагает манипуляция.
А еще почти всегда, если второй человек понимает, что стал объектом манипуляции - ему бывает очень неприятно. Ведь манипуляция всегда предполагает рассматривать этого второго не как субъект, а как объект действий. А значит, не разделять его чувств или даже вообще не придавать им значения, или использовать их для каких-то других целей.
Я не предлагаю вам взять и разом отказаться от манипуляций. Тем более, что иногда это действительно совсем непросто. А иногда и не нужно. Но я предлагаю их поисследовать: например, начать замечать - где, как и, главное, зачем вы манипулируете? Ведь часто мы даже не отслеживаем, как это происходит. А дальше - посмотреть, можно ли в этой конкретной ситуации заявить о своей нужде или удовлетворить ее более прямым образом, или пока нет? Если нет, то почему - что мешает и останавливает? И еще - что изменилось бы, если б было возможно заявить именно об этом напрямую?
Может, исследуя эту тему, вы узнаете что-то новое о себе или о ваших отношениях с другими людьми. Может, где-то вам больше не будет хотеться использовать именно такой способ получения желаемого, или где-то он станет вовсе не нужен.
Ну и, наконец, то, как вы манипулируете и зачем вам это нужно, может стать хорошей темой для работы с психологом и ключом к мешающим вам в жизни и даже невротическим стереотипам поведения.

Автор неизвестен.

131

— Значит, ты научил свою жену играть в покер?
— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

— А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"?
— Ну, да, девка без ума, но красивая...

132

http://s7.uploads.ru/t/amUbe.jpg http://s7.uploads.ru/t/etDNX.jpg

133

С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ...
http://s9.uploads.ru/t/rdKmO.jpg
Хотите бросить курить или перестать объедаться сладким? И сколько раз вы уже пытались это сделать?.. Спасибо науке - теперь мы знаем, как стать волевым человеком.
Оказалось, что на способность контролировать свои желания (в том числе - противостоять искушениям) очень сильно влияет пример окружающих. Наблюдение или всего лишь мысли о человеке, который обладает хорошим самоконтролем, повышают эту способность в нас самих. Кстати, обнаруженный эффект работает и в обратном направлении – лентяи и разгильдяи вокруг серьезно снижают наши волевые качества.
Результаты серии экспериментов, проведенные учеными из Университетов Дьюка и Джорджии (США) были опубликованы в Personality and Social Psychology Bulletin.
В одном из экспериментов исследователи предлагали добровольцам вспомнить о друге с хорошим или плохим самоконтролем. Затем, в тестах на самоконтроль те из них, кто вспоминал о друге с хорошим самоконтролем и сами показали лучшие результаты.
Во втором исследовании 71 доброволец наблюдали за дегустаторами, выбиравшими в качестве еды морковь или печенье. Одна группа испытуемых смотрела, как человек выбирает более полезную морковь, а другая видела, как дегустатор склоняется к более вкусному печенью. При этом никакого взаимодействия между дегустаторами и испытуемыми не было, только наблюдение. Затем участникам эксперимента предложили самим сделать выбор между этими блюдами. Как и предполагалось, поведение дегустаторов оказало влияние на выбор испытуемых.
Еще одно исследование заключалось в следующем: 42 испытуемых попросили составить список своих друзей с плохим и хорошим самоконтролем. Затем они проходили компьютеризированный тест для измерения уровня самоконтроля, но перед этим на экране компьютера на очень короткий промежуток времени, 10 миллисекунд выводились имена этих друзей.
Известно, что этого времени недостаточно, чтобы прочитать слово, но достаточно, чтобы оно появилось на подсознательном уровне. Участники, которым доставалось имя друга с хорошим самоконтролем показали лучшие результаты. Тем же, кому достались друзья с плохим самоконтролем, хуже справились с заданием.
В четвертом эксперименте 112 добровольцев попросили описать своего друга, при этом участники эксперимента были разделены на 3 группы. Одни писали о друге с хорошим самоконтролем, другие о человеке с плохим самоконтролем и наконец, третьи, контрольная группа, просто о своем знакомом с умеренно экстравертированным характером. В дальнейшем тесте на самоконтроль лучшими оказались добровольцы, описывавшие друзей с хорошим самоконтролем. Те, кто описывал безвольных друзей, оказались худшими. Результаты участников контрольной группы, которые писали об экстравертированном знакомом, оказались между ними.
И наконец, в 5-м эксперименте, в котором участвовали 117 человек обнаружилось, что те, кто писал о друге с хорошим самоконтролем быстрее, чем испытуемые из других групп идентифицировали слова связанные с самоконтролем, такие как «достигать», «дисциплина», «усилие».
Мишель ВанДеллен, автор исследования, считает, что контакт с людьми с высоким или низким самоконтролем влияет сначала на мысли, а затем и на наше поведение.
Ранее уже было известно, что некоторые привычки такие как курение, употребление наркотиков, переедание, часто распространяется в среде знакомых между собой людей. Но раньше считалось, что это вопрос выбора и объединения по принципу похожести. Новое исследование показывает, что причина глубже - находясь в окружении некоторых людей или думая о них, мы испытываем их влияние.
Это исследование, показывает, что недостаточно измениться самому, необходимо изменить свое социальное окружение. И если вы хотите стать более дисциплинированным и волевым человеком, необходимо окружить себя такими людьми.

134

http://s7.uploads.ru/t/UHKOs.jpg http://s5.uploads.ru/t/SD3EZ.jpg

135

АУТЕНТИЧНОСТЬ, ИЛИ ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ СОБОЙ?
http://s9.uploads.ru/t/pFsjc.jpg
Всю жизнь люди стремятся к соответствию. Считается, что надо стремиться стать умным и все делать правильно, тогда ты будешь нравиться другим людям. Человек – существо социальное, поэтому каждому из нас важно приятие – меня принимают другие люди, я соответствую общепринятым нормам. Я в обществе.
Все это может сыграть с нами злую шутку: мы врем себе, что мы умные и правильные, не замечаем своих ошибок или толкуем их через призму каких-то концепций, делаем все, лишь бы не прослыть дураками. В итоге теряем собственный вкус и стиль, перестаем узнавать то, что раньше приносило нам радость.
Никто не застрахован от ошибок и разочарований. И чем больше мы узнаем о мире, тем больше понимаем, как были наивны и глупы раньше. Такова закономерность: новая череда открытий, знаний и опыта обнажает нашу прошлую глупость и наивность.
Быть собой
Это первый закон аутентичности - чаще пребывайте в этом состоянии. Каждый день учит нас выбирать между «ростом» и «отступлением». Выбирая рост, а не уход в зону комфорта, мы можем расти. Самоактуализация – это тернистый путь преодоления своих страхов и комплексов, процесс, совершающийся всю нашу сознательную жизнь.
Быть аутентичным - значит уметь слышать себя и выбирать то, что по душе. Делать этот выбор придется каждую минуту. Согласитесь ли вы, что, например, расхваленный критиками глубокий и умный фильм скучен и ничего более? Остановите свой выбор на «престижной» работе, муже, машине или выберете то, что по душе? В первом случае вы оправдываете свой выбор внешними знаками «долженствования», а во втором – самоактуализируетесь.
Мы освобождаемся от вранья, когда учимся спокойно принимать свое несовершенство и тот факт, что будем ошибаться раз за разом, переживать и делать все, на что способен обычный живой человек.
Стремление быть выше всех человеческих пороков является основой самообмана. Требовать от себя и других быть безупречными, не совершать оплошностей, не испытывать негативные чувства – путь к внутренней несвободе. Тот, кто стремится избежать ошибок, вскоре может превратиться в брезгливого, одинокого человека.
Сложно ли быть аутентичным?
Сложно. Свобода – это всегда ответственность. Быть честным с собой, каждый раз держать ответ за свой выбор – это путь к аутентичности. Каждый раз, прислушиваясь к себе и поступая так, как диктуют внутренние убеждения, мы учимся быть аутентичной личностью.
В обществе, как и в любой другой группе, сложно действовать самостоятельно, но в этом и есть счастье «быть самим собой», начиная с малого: выбора пищи, досуга, предпочтений в творчестве, и далее – карьеры, семьи, жизненных целей.
Активизироваться
Одного желания стать аутентичной личностью недостаточно. Нужно принимать решение и действовать. Аутентичная личность изменяет мир, руководствуясь своими собственными целями и принципами. Просто быть талантливым и умным – мало. Без активных действий такой человек чувствует и ведет себя как Жертва – жалуется и ничего не предпринимает, чтобы изменить свой мир и себя в нем.
Необходимо знать себя и принимать действия во внешнем мире, лишь тогда состоится переход в аутентичное состояние. Но сначала – долой все лишнее! Необходимо избавиться от психологических проблем.
Что толку от курсов дайвинга для человека, который не может справиться со страхом перед водой? Зачем ему знать, как пользоваться снаряжением, если он не умеет плавать? Сначала необходимо избавиться от страха и научиться держаться на воде. В противном случае, воспользоваться знаниями и дорогим снаряжением так никогда и не получится…
Радовать себя
Важное условие для аутентичной личности – научиться устраивать себе так называемые «пиковые переживания». Это могут быть большие и маленькие события, способные порадовать вас и ваших близких. Планируйте и воплощайте их в жизнь.
Посещение концерта, посиделки с подругой, вкусный ужин и романтическое продолжение – это пиковые переживания, когда наша жизнь кажется полной и счастливой. Нужно окружать себя теми вещами, что любите и считаете красивыми. Старайтесь устраивать себе «пиковые переживания» как можно чаще, эти эмоции раскрепощают нашу волю, мы четче и яснее чувствуем, а главное, в такие минуты мы по-настоящему свободны и счастливы.
Пройти психотерапию
Справиться с собой, научиться мыслить как аутентичная личность без помощи специалиста крайне нелегко. Чтение книг и статей не сможет помочь обойти собственные психологические защиты и добиться качественных изменений.

136

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

137

http://s7.uploads.ru/t/yI1rl.jpg http://sd.uploads.ru/t/4Y03F.jpg

138

УЙТИ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ
http://s3.uploads.ru/t/R3Cwm.jpg
Люди очень сильно боятся расходов и расставаний, да и паузы со всякой неопределенностью зачастую наводят на нас панический ужас. "А вдруг в моей жизни больше никогда и ничего не будет?" Будет, еще как будет. Как-то будет - это уж точно, а чтобы было лучше, чем просто "как-то", нужно потрудиться :)
Говорят, что все уроки лучше всего проходить на расстоянии. В идеальном случае, конечно же, к отношениям нужно готовиться до отношений, как, впрочем, и ко всем другим важным этапам и событиям нашей жизни, но это уж кому как повезет, кто знает, что нам там по судьбе положено. У кого-то получается приобрести необходимые знания до судьбоносной встречи, а другим приходится огнем, водой да медными трубами счастье свое у жизни отвоевывать, не так все это важно на самом деле. Хочу обратить ваше внимание, что иногда лучше встать на паузу и уделить внимание недоученным урокам по отдельности, вместо того, чтобы совместно разрушить то, что и так еще не окрепло.
Не надо страшиться расставаний! Все, что ваше, обязательно вернется. Неделя, месяц, год - не имеет значения. Все ваше обязательно вернется, точнее, оно толком и уйти-то никуда не сможет. Вроде бы решили, что все, конец, а жизнь постоянно сталкивает и сталкивает вас на пути :) Но близко друг к другу подойти не дает, потому что каждому из вас нужно время, чтобы дозреть. Дозреть друг для друга или для других партнеров - никто не знает, чем в итоге закончится ваша пауза. Временами точки превращаются в запятые, а иногда повисают в воздухе неоднозначным многоточием...
Мы сильно боимся расставаний, но еще сильнее мы боимся сближений. И вот тут поди попробуй выбрать из двух зол меньшее :))) Шаг навстречу - рушатся личные границы, растворяется эго, где ты, где он - да кто бы знал, страшно. Два шага назад гораздо безопаснее, вот так и танцуем - шаг вперед, два назад. Подойти близко и оттолкнуться, больше всего на свете желать быть рядом, но так и не решиться шагнуть в неизвестное. Ох уж эти тонко чувствующие натуры ;)
Чтобы подпустить близко другого, необходимо учиться познавать самого себя. В каждом из нас есть и свет, и тень, об этом много пишу. Научиться принимать свою тень, научиться любить того, кто внутри, научиться быть благодарным тому, что уже есть в каждом из нас. Часто мы бросаемся завоевывать другого человека, толком еще даже и не познав себя. Зачем бросаться-то? Зачем завоевывать?) Углубляйтесь, изучайте то, что есть внутри каждого из нас, придет весна, и цветы распустятся сами. Люди не встречаются случайно, каждая встреча имеет какой-то смысл, только вот что за смысл - не всегда удается разгадать, по крайней мере, не сразу :)) Большое видится на расстоянии.
Чем более глубокий и тонкий мир вы открываете внутри себя, тем более устойчивым (но не бесчувственным) становитесь к изменениям внешней среды. Если внутри светит солнце, то есть ли разница, какая погода за окном? Дождь так дождь, снег так снег, буран так буран :) Помните, какая надпись была на кольце царя Соломона? "Все проходит, и это тоже пройдет!" Паузы однажды заканчиваются, расставания снова сменяются встречами, какими встречами - время покажет, а пока, каждому из нас есть, чем заняться :)
Развивайтесь, расцветайте, раскрывайте заложенный в вас потенциал, учитесь дарить тепло и заботу своим близким, а любовь однажды придет сама, обязательно придет! Я желаю вам счастья :)

139

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения.
Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!

140

http://sd.uploads.ru/t/G15Az.jpg http://sg.uploads.ru/t/Cc8HX.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC