БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор, тематический и не только (7)

Сообщений 81 страница 100 из 379

81

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
— что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: — Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! — ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Пенсионный возраст повышать не будут, мы уничтожим коррупцию, мы заставим отступить демографический кризис, сдерживание роста тарифов ЖКХ и т. д... .
Мы эти обещания ранее слышали. А мой дед Михаил говорил: Чтобы выполнить обещание, надо иметь не столько хорошую память, сколько совесть.

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего? ", дети СССР уверенно кричали "Опилок! ", а вот нынешние утверждают — "Бабла! ".

— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

— Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы, млядина, такую жизнь...

82

http://sd.uploads.ru/t/hXazI.jpg http://sd.uploads.ru/t/i4eVD.jpg

83

http://sh.uploads.ru/t/ayWF8.jpghttp://sh.uploads.ru/t/vZo74.jpg
- Я буду вo второй полoвине дня.
- Но сейчас yже вторая половина дня.
- Значит в третьей.

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

Дети, послушайте условие задачи. Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей. Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...

Мать спрашивает своего ребёнка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя всё это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
http://s7.uploads.ru/t/XMfbi.jpghttp://sd.uploads.ru/t/NTvuS.jpg

84

http://s5.uploads.ru/t/U1zsL.jpghttp://sh.uploads.ru/t/adhRA.jpg

85

http://s7.uploads.ru/t/o8Zz7.jpg http://sd.uploads.ru/t/IozTm.jpg

86

http://s3.uploads.ru/t/JRxh6.jpg http://s7.uploads.ru/t/YjNKl.jpg

87

http://s9.uploads.ru/t/qv5LT.jpghttp://s5.uploads.ru/t/C3kSn.jpg
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".

Вот раньше как было: если телевизор забарахлит, ударишь по нему кулаком, и он начинает лучше работать. В будущем, когда у всех теликов будет искусственный разум, можно будет просто показать кулак. Или даже накричать на гаджет, и он сразу станет лучше работать.

Две подруги:
- Не знаю, как объяснить мужу, где я провела эту ночь.
- А ты и не объясняй, пусть он сам голову ломает!
- Чью голову? Мою?!

Реклама бытовой электрической техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"
http://s7.uploads.ru/t/O8su6.jpghttp://sg.uploads.ru/t/PbB4F.jpg

88

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе. "А может, вообще, только один день работать буду", — добавил он.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит: — К Вам атеисты пришли.
— Скажи им, что меня нет!

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? "

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

В 90-е, когда разномастные жулики- экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три... Ваше дыхание выравнивается... Два... Глаза закрываются... Один... Вам хорошо и спокойно... " Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом... "

Мужик приходит на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям.
Священник его окликает: — Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Читаю анкету женщины, заполненую при приеме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

89

http://s9.uploads.ru/t/9CzbP.jpg http://sh.uploads.ru/t/BA5N8.jpg

90

http://s7.uploads.ru/t/UO3vt.png

91

http://s7.uploads.ru/t/1Fytd.jpg http://s9.uploads.ru/t/BZoDL.jpg

92

http://sd.uploads.ru/t/DIBnO.jpghttp://s5.uploads.ru/t/t3NFg.gif
Сенатор Мизулина: «Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо. Сытое брюхо к разуму глухо. Страна прекрасно проживет без депутатов и сенаторов! Хотя… где-то я, пожалуй, переборщила…»

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
http://s5.uploads.ru/t/OWNfB.jpghttp://s3.uploads.ru/t/MOkXS.jpg

93

http://sh.uploads.ru/t/kpE1W.jpg http://sg.uploads.ru/t/rfaF0.jpg

94

http://s5.uploads.ru/t/rTt6z.jpg http://sh.uploads.ru/t/C4jvx.jpg

95

— А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
— Это рассада!

Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 400000 евро.
— Разве я вас беспокоил?

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали... 

— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

Стадии карьеры программиста:
20 лет — все знаю и могу!
30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет — я работаю над серьезными проектами.
50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: — Вы беременны.
Мать: — Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: — Доктор, что вы молчите?
Врач: — Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными.
МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

96

http://s7.uploads.ru/t/GhyQV.jpg http://s9.uploads.ru/t/j3IqM.jpg

97

http://s7.uploads.ru/t/bszKm.png
http://sg.uploads.ru/t/4Ywlg.png

Отредактировано hilda_HOEM (19.06.2019 10:49)

98

http://sh.uploads.ru/t/TRSqA.jpghttp://sd.uploads.ru/t/U7I6E.jpg
Даже в восьмидесятые в СССР все ещё продолжалась борьба с космополитизмом. Меня чуть не исключили из пионеров за то, что я завязывал пионерский галстук на виндзорский узел.

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не моё, вы ничего не докажете!

Под Рамштайн паять клёво. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
http://s3.uploads.ru/t/GlvzE.jpghttp://sh.uploads.ru/t/5nNUl.jpg

99

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склееные ласты!

Как-то пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

— Сейчас день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: « Позвонишь вечером... »

Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост "долбанем!!!" Муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: — ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБ@НЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!

Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Мля! "

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

100

http://sh.uploads.ru/t/x7LWb.jpg http://s7.uploads.ru/t/VjYXR.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC