БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор, тематический и не только (5)

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

http://sf.uploads.ru/t/eLSs9.png http://s8.uploads.ru/t/ywnZK.jpg

2

http://se.uploads.ru/t/4zCQd.jpghttp://s7.uploads.ru/t/qGAch.jpg
- Доброе Утро.
- Будьте добры, один ковёр.
- А что Вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

- Мой приехал из командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи - ищи. Я сама первый день дома.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"
Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

- Девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
http://s7.uploads.ru/t/4W1A9.jpghttp://se.uploads.ru/t/lMLpn.jpg

3

http://s4.uploads.ru/t/fojNK.jpg http://s6.uploads.ru/t/cX0Em.jpg

4

http://sg.uploads.ru/t/YdDXy.jpghttp://sa.uploads.ru/t/6Wz38.jpg
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Папа вместо "подать стакан воды в старости" говорит "открыть бутылку вина старику". Достойные планы на старость.
http://s1.uploads.ru/t/oXLe0.jpg

5

http://s6.uploads.ru/t/fjeVN.jpg http://s6.uploads.ru/t/RDY18.jpg

6

http://s6.uploads.ru/t/NhMvj.jpghttp://se.uploads.ru/t/H3LnR.jpg
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхоз работы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но всё в пол глаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхоз работы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несёт автоматы.

Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал вместе с котом. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри.

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведёшь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.
http://s4.uploads.ru/t/ECkwq.jpghttp://se.uploads.ru/t/VUIXA.jpg

7

Нахалка,какие добрые истории!Спасибо=)

8

http://s9.uploads.ru/t/DaPfw.jpg http://s0.uploads.ru/t/iJO7C.jpg

9

http://s0.uploads.ru/t/mEMf2.jpg
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают ещё до их совершения. И преступник всегда один и тот же.

По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

- Я свою Соню вчера в оперу водил. «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

- Проведём чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим стадионы за миллиарды денег, и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

В одесской библиотеке.
- Дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му», таки, подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Чтоб успокоиться психолог посоветовал уединиться и поговорить сама с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты… Поругались!
http://sf.uploads.ru/t/c4Cfr.jpg

10

– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.

– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.***

– Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
– Позови меня с собой

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть***

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
– Что закапываешь?
– Моего хомячка.
– Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
– Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего долбаного кота***

– Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
– А вы, оптимист, однако.
– Нет, я – сторож на кладбище.***

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?
– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?…
– Думал, что его фотографируют.***

– А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
– Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
– Чтобы вы её за*бались потом красить!***

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
– У меня жена,дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
– Держи парашют, прыгай.
– А как же ты?
– Так у меня тоже есть.
– А как же первый мужик?
– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

11

http://s7.uploads.ru/t/v5FTu.jpg http://s4.uploads.ru/t/tVIx4.jpg

12

http://s8.uploads.ru/t/a2WJN.jpg
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?". Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Один знакомый общался с девушкой Вконтакте и всё хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры. Знал только дом, в котором она живёт.
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки экрана, и посоветовал смотреть во весь экран. Она всё сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и следили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе.

Подслушано у знакомых.
Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул её и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал.
http://se.uploads.ru/t/ifMUa.jpg

13

http://s5.uploads.ru/t/OuaA5.jpg http://sf.uploads.ru/t/f8N6H.jpg

14

http://s1.uploads.ru/t/ybQS8.jpghttp://s1.uploads.ru/t/LyY06.jpg
Решила заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Блондинка - брюнетке:
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой!
http://sf.uploads.ru/t/DOkcI.jpghttp://s5.uploads.ru/t/U4QrG.jpg

15

http://s7.uploads.ru/t/VW6zs.jpg http://sa.uploads.ru/t/Egfm2.jpg

16

http://s7.uploads.ru/t/poYeU.jpghttp://s3.uploads.ru/t/w6oxa.jpg
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый – лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева.

Сегодня поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп. Кадило - это вам не брошюрки!
http://s6.uploads.ru/t/UtFpP.pnghttp://s3.uploads.ru/t/ic3Vx.jpg

17

http://s5.uploads.ru/t/LHlgb.jpg http://s3.uploads.ru/t/o9NFY.jpg

18

http://se.uploads.ru/t/lLqUY.jpghttp://sa.uploads.ru/t/w0sUq.jpg
. Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду, за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.

- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.

Последний удар задержанным оппозиционерам нанёс адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

В российском СИЗО заочно пытают Яценюка.
http://s1.uploads.ru/t/p8Bt9.jpghttp://sf.uploads.ru/t/KqW5S.jpg

19

http://sg.uploads.ru/t/0oPG2.jpg http://se.uploads.ru/t/R7fLP.jpg

20

http://sd.uploads.ru/t/biu5s.jpghttp://s4.uploads.ru/t/rHjE3.jpg

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?!

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
http://s5.uploads.ru/t/8ckDU.jpghttp://s7.uploads.ru/t/noGjv.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно