БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мужчина и женщина (5)

Сообщений 1 страница 20 из 342

1

У каждой красивой женщины есть маленький ключик от её сердца, который она хранит для настойчивых.

Капитуляция в любви не означает поражение.

2

http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t968154.jpg http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t997560.jpg

3

СТРАХ НЕСОВЕРШЕНСТВА
http://forumfiles.ru/uploads/0010/8e/30/3/t374235.jpg
Стремление делать все исключительно правильно, достигать 100% результата - благородно, возвышенно, но порождает массу страхов, сомнений. Сомнений настолько сильных, что люди предпочитают ничего не менять только потому, что кто-нибудь может увидеть их ранимость, несовершенство. Так и живут метаниями между двумя крайностями - страхом не достигнуть результатов и страхом обнаружить свое несовершенство.
Но это только один способ смотреть на вещи, однако есть и другой, и об этом, другом взгляде - следующая история.
Когда европейцы приплыли покорять новый континент - Америку, то они столкнулись со множеством племен индейцев. Среди них было большое племя, которое называли себя "Навахо". Любопытные европейцы стали изучать быт и культуру этого племени, его религию. У индейцев навахо было множество богов и идолов, которым они поклонялись. Чтобы попросить помощи у богов и выказать им уважение, индейцы приносили различные подарки - оружие, посуду, драгоценные камни.
Однако европейцы с удивлением обнаружили, что каждый из подарков имеет какой-то изъян - у красивой посуды были трещины или щербинки, украшения и оружие тоже имели какие-то маленькие недоделки.
Европейцы спрашивали индейцев:
- А зачем вы жертвуете богам несовершенные вещи?
На что получили неожиданный ответ:
- Когда ты приносишь богам слишком совершенные, идеальные вещи, то боги могут посчитать, что ты претендуешь на их место. А боги не любят этого и могут страшно рассердиться и наказать тебя. А когда ты приносишь неидеальные вещи, то боги видят, что ты - простой и нормальный человек. Быть несовершенным - это отличительная человеческая черта.
Ответ индейцев заставил европейцев посмотреть на себя другими глазами.
Павленко Станислав

4

Страх измены и что с ним делать
http://forumfiles.ru/uploads/0010/8e/30/3/t339384.jpg
Если вас порой посещает мысль, что ваш партнёр вам изменяет, знайте: эта мысль посещает миллионы людей во всём мире. Эти мысли не меньше, чем «напрягают», и, хотя может показаться, что проблемы доверия — это просто ваше беспокойство о честности второго «действующего лица», то эксперты и исследования говорят, что «корни» этих мыслей могут уходить гораздо глубже.
Как правило, люди становятся параноиками по поводу того, что их партнёр изменяет им по трём причинам, рассказывает Сьюзан Голичич, доктор философии, сертифицированный тренер по отношениям. Проблемы с доверием — одна из них, конечно же, но она (проблема с доверием) также может означать, что вы боретесь с неуверенностью или же проецируете свой некий опыт.
Проекция
Недавнее небольшое исследование, опубликованное в «Журнале социальных и личных отношений» (Journal of Social and Personal Relationships), 96 гетеросексуальных пар, показало, что мы проецируем наше собственное влечение к другим людям на наших партнёров. Когда участники исследования испытывали влечение к кому-то вне их отношений, они с гораздо большей вероятностью говорили, что их партнёр тоже испытывает влечение к другим, даже если на самом деле это было не так.
«Проекция — это низкоуровневый навык совладания, — говорит доктор Пол Депомпо, клинический психолог и автор книги The Other Woman’s Affair. — Люди, которые сами занимаются такими вещами, как, например, мошенничество, думают об обмане или обманывали в прошлом, проецируют эти же мысли и желания на своих партнёров. Их разум в конечном итоге создаёт такую реальность, где их партнёр тоже их обманывает».
Это «скользкий» путь, но его можно преодолеть.
«Пары вместе могут работать над проблемами доверия, обсуждая прошлые обиды или ошибки и приходя к лучшему пониманию друг друга», — говорит Эмили Пфанненштиль, врач, который фокусируется на проблемах отношений.
Возможно, сейчас самое время раскрыть все «грязные» маленькие секреты и сделать честность новым правилом — возможно, вместе с психологом или психотерапевтом.
«Врач может помочь в содействии здоровому общению и выставлению границ, а также может помочь каждому человеку понять корень "зла" — откуда все проблемы», — говорит Пфанненштиль.
Борьба со своими «демонами»
Говоря о проблемах доверия, если они у вас есть, то вполне логично предположить, что ваш партнёр лжёт, обманывает и действует за вашей спиной. Вы изначально не доверяете другим, возможно, основываясь на прошлом опыте, например, будучи обманутым бывшим или даже преданным родителями и друзьями.
Во многих отношениях то, что было смоделировано для вас в детстве, часто является тем, как вы будете относиться к другим взрослым — это говорят многие психотерапевты. Если ваши родители изменяли друг другу, вы можете с большей вероятностью ожидать того же и в ваших собственных отношениях. И то же самое верно, если ваш бывший партнёр «подвёл» вас, и теперь этот опыт вам будет крайне трудно преодолеть.
Поиск семейного психолога будет отличным способом решить проблемы, связанные с обманом и предательством. Вы можете пойти вместе с партнёром или найти врача для себя дабы проработать своё прошлое, чтобы оно больше не оказывало негативного влияния на ваши нынешние отношения.
Вы не достойны любви
Если неуверенность — ваш «конёк» и вы чувствуете, что просто недостойны любви, то шансы, что вы будете искать причины сказать себе, что ваши отношения не работают, начинают расти в геометрической прогрессии. Это может быть следствием низкой самооценки, а также перечисленных выше проблем. Но какова бы ни была первопричина, всегда можно переосмыслить то, как вы смотрите на себя и на мир.
«Рассказывая своему партнёру о работе, которую вы должны проделать, вы дадите ему понять, что хотите залечить прошлую рану для ваших с ним нынешних крепких отношений, — говорит Голичич. — Ваш партнёр может помочь вам проработать этот момент и почувствовать себя более защищённым».
Да, «жизнь» никто не отменял, и ваш партнёр действительно может изменять вам. Но вы не поверите, сколько раз он изменял вам лишь в вашей голове. Самое важное — это осознать свои чувства, обсудить их с партнёром и, прежде всего, довериться самому себе, чтобы найти «начало» этой паники и расправиться с ней раз и навсегда.

5

– Аня!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
– Я вышла замуж?!

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновения.

Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы!

6

http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t515604.jpg http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t835698.jpg

7

ЧТО НУЖНО ДЛЯ МУЖСКОГО СЧАСТЬЯ
http://forumfiles.ru/uploads/0010/8e/30/3/t505079.jpg
Как бы ни старались поборницы феминизма представить мужчин эдакими брутальными циниками, которым нужен лишь секс неважно с кем, социологические исследования свидетельствуют: сильный пол не лишен сентиментальной чувственности и вполне достойных желаний. Вот 5 главных обстоятельств, способных сделать мужчин счастливыми.
1. Семья, как надежный тыл. Знаменитый голливудский актер Кларк Гейбл, секс-символ 30-40-х годов прошлого века, сказал однажды: "Счастье мужчины - знать, что когда вечером ты возвращаешься домой, какая-то женщина прислушивается к твоим шагам". Даже самые отпетые холостяки подсознательно мечтают о семейном уюте, - утверждают английские ученые. Ими было проведено специальное тестирование таких мужчин со скрытыми вопросами, показывающими их истинные желания. В результате восемьдесят два процента респондентов инстинктивно были готовы создать семью.
2. Женщина, которая его хочет. Как выяснилось, банальный секс (как физический акт) не устраивает мужчину. Для полного счастья ему нужно чувствовать искреннее желание партнерши. Знать, что женщина хочет именно его, а не просто мужчину. Рутинный же секс способен вызвать у сильного пола глубокую депрессию.
3. Признание талантов. Сорок восемь процентов мужчин убеждены, что для полного счастья им жизненно необходимо чувствовать себя реализованными в профессии. Состоятельными и востребованными.
4. Друзья. Именно они становятся тем неотъемлемым штрихом, который добавляет в жизнь особый вкус. Недаром ведь о мужской дружбе ходят легенды. Тридцать семь процентов респондентов признались, что им трудно было бы сделать выбор между любимой женщиной и лучшим другом.
5. Личное пространство. Практически все участники тестирования заявили: у мужчины должна быть зона неприкосновенных интересов. Хобби, рыбалка, футбол, машины. Любое вмешательство женщин в это пространство способно сделать сильный пол несчастным и подвигнуть его на поиск других, возможно, уже не столь невинных увлечений.

8

5 признаков того, что вы для мужчины – проходной вариант
http://forumfiles.ru/uploads/0010/8e/30/3/t691803.jpg
Вам кажется, что он настроен серьезно, и вот-вот сделает предложение руки и сердца, или, на худой конец, предложит съехаться. Однако этого не происходит. Не исключено, что он с вами просто потому что еще не встретил «ту самую». Вот пять «звоночков», которые говорят о том, что вы для него – всего лишь проходной вариант:
1. Обычно вы становитесь инициатором встреч.
Вы организуете совместное времяпрепровождение, а он лишь соглашается. Ну а почему бы и нет, если дама все придумала, все организовала, сама пригласила, сама потом прибралась?
Мужчины редко когда отказываются от ненапряжных развлечений. Вот только это не говорит о серьезности отношений.
2. О важных событиях вы узнаете последней.
Он защитил диплом, получил повышение, купил новую машину – обо всех этих новостях он первым делом сообщает родителям, друзьям, ну а потом вам. Иногда вы об этом вообще случайно узнаете. Дело в том, что он не считает вас важным человеком в своей жизни, поэтому и не считает нужным делиться с вами такими вещами.
3. Он игнорирует ваши сообщения и звонки.
Дорогому и близкому человеку обычно отвечают сразу. Даже если мужчина очень занят, он потрудится хотя бы написать, что сейчас не может ответить, а потом обаятельно перезвонит. Если же он игнорирует ваши сообщения и звонки, а потом не перезванивает, или перезванивает через пару дней (потому что ему скучно), значит вы для него – проходной вариант.
4. Он все время говорит «я», и редко говорит «мы».
Когда он озвучивает свои планы или мечты, в них всегда фигурирует местоимение «я». Это значит, что вас он не видит в своих планах. Когда мужчина настроен серьезно, он всегда учитывает в планах свою девушку. Да, мужчины тоже представляют себя в роли мужа и отца. Если, конечно, вы – та самая.
5. Он не интересуется вашим мнением.
Мужчину всегда интересует мнение любимой женщины по разным житейским вопросам. Даже если это очень умный и уверенный в себе мужчина. Если же ему наплевать на ваше мнение, то, скорее всего, ему наплевать и на вас.

9

Парень — девушке: — Знаешь Лена, я думаю нам пора расстаться.
Лена: — Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

10

http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t489450.jpg http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t254728.jpg

11

РЕВНОСТЬ МУЖЧИНЫ
http://forumfiles.ru/uploads/0010/8e/30/3/t787347.jpg
Ревность способствует разрушению отношений.
Ревность способствует разрушению семейных отношений. Главным признаком ревности является недоверие по отношению к своему партнеру. Каждый человек выражает это чувство по-своему.
Важным является, научиться держать себя в рамках приличия. Приведем небольшой пример, связанный с чувством женской ревности.
Отыграв свадьбу, Каролина, переехав к своему новому мужу, начала осваиваться в квартире. Убирая, она наткнулась на небольшой пакет, в котором обнаружила фотографии. И пришла в ужас от увиденного, на них были запечатлены ее муж и его бывшая девушка. Ревность переполнила все е чувства, и она решила разобраться со своим человеком, устроив ему ссору.
Причины такового поведения
Ежедневно, женщины сталкиваются с такими ситуациями. Но не каждая может спокойно относится к прошлому своему молодого человека. Женское воображение намного ярче мужского. Как бороться с ревностью? Попытайтесь отнестись к прошлому вашего мужчины спокойно, не устраивая при этом ему истерик и допросов о его прошлой жизни. В действительности это не принесет никакого утешения, кроме головной боли и постоянных пустых нервотрепок. Таким поведением девушка даст трещину в своих новых отношениях и отдалит от себя своему мужчину. Показывая свою ревность девушки, не задумываются о последствиях. Прошлое не должно касаться ваше будущего. Вспоминая о прошлом, вы сделаете ваши отношения невыносимыми. Помните, отношения нужно строить на доверии и понимании. Не уделяйте время на воспоминания о бывших девушках своего любимого. Цените, что ваш любимый выбрал вас, приняв со всеми минусами и плюсами.
Мужская ревность: любовь или болезнь
Молодая пара пребывает в браке около 4 лет. На протяжении этих лет девушка, все время думает о разводе с мужем. Причиной того, являются постоянные ссоры из-за его ревности по отношению к ней. Муж контролирует и следит за каждым ее в прямом смысле слова движением, при этом устраивает ссоры ревности. Постоянные оправдания девушки приводят только к очередным скандалам.
Причины и последствия мужской ревности
Ревность - это психологическое состояние, которое может сделать отношения невыносимыми. По выше приведенному примеру, можно отметить, что муж этой девушки, накручивает себе мысли о том, что его любимая ему изменяет. Проблема заключается, в том, что тип таких людей редко меняет свою точку зрения, ревность поглощает его полностью и переубедить такого человека практически невозможно. Специалисты диагностируют такое состояние как «бредом ревности».
Поставьте перед собой вопрос, стоит ли связывать свою жизнь с человеком, который будет заставлять вас оправдываться и унижаться. Помните, ваше самооценка пострадает в первую очередь, а ваш человек будет придумывать все новые поводы для обвинений. Порвав с таким человеком, девушка станет свободной и независимой. Не разрушайте свою жизнь из-за несчастной любви, помните, вы достойны лучшего.
Если проблема содержится именно в вас и ваших чувствах, то вам следует обратиться к семейному психологу, который поможет разобраться в сложившиеся ситуации и даст вам необходимые рекомендации.

12

— Хороший мой ... Бедненький ... Маленький ... Малюсенький ...
— Света, мля! Ну кто ТАК возбуждает?!

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!

13

http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t590849.jpg http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t972445.jpg

14

О ДЕПРЕССИИ
http://forumfiles.ru/uploads/0010/8e/30/3/t860709.jpg
1. Депрессия – это не грусть. Во время самого интенсивного эпизода масштабной депрессии то, что я ощущал, было совсем не похоже на грусть. Это было скорее оцепенение, совершенное отсутствие воли и желаний. За этим оцепенением было чувство, что происходит нечто ужасное – на задворках вашего сознания есть слабый голос, но вы его едва слышите. Во всем ощущается какая-то тревожная неправильность, словно бы мир неким чудовищным, но непонятным образом искривлен и сломан. Вы ощущаете оцепенение, и это невероятно дурной вид оцепенения. Оно сопровождается странным отсутствием воли – если бы на пике моей депрессии передо мной вдруг возник джин и предложил загадать три желания, первым было бы пожелание того, чтоб он исчез и не беспокоил меня. Оглядываясь на этот опыт, я заключаю, что частично эта депрессия была чем-то вроде «спринклерной системы пожаротушения» – мозг просто полностью заливает здание, чтобы оно не сгорело напрочь.
Люди в депрессии часто отмечают, что тяжело вспомнить, на что была похожа депрессия после того, как она кончилась, и невозможно представить себе, что ощущаешь себя как-то иначе, когда ты находишься на ее пике. Поэтому большая часть того, что я сейчас тут пишу, основывается на том, что я писал, когда переживал масштабные эпизоды депрессии. Думаю, самым ярким моим описанием было то, что депрессия – это «лежать посреди горящей пустыни с копьем в груди, которое приковывает тебя к земле, с вырезанными глазными яблоками, пялящимися на полыхающее солнце… вечность».
2. Выход из депрессии – самое опасное время. Выход из депрессии, понял я, – это как снова включить свою эмоциональную систему. Но, будучи заново включенной, она плюется и взрывается. Ты ощущаешь себя невероятно чувствительным. В некоторые дни ты чувствуешь ликование, словно летаешь. В другие ощущаешь черное отчаяние, ярость, истерическую грусть. Именно в такие дни я впервые в жизни всерьез думал о том, чтобы навредить себе. В эти периоды я сделал несколько… неразумных вещей.
Одним из самых неприятных эпизодов, на мой взгляд, явилось то, что, как я слышал, называют «спиралью», – поток отрицательных эмоций заставляет тебя чувствовать, что ты огорчаешь окружающих, что вызывает еще больше отрицательных эмоций и так далее. Я часто испытываю это на выходе из депрессии. Это накатывает очень стремительно. Если вы видите, что это происходит с человеком в депрессии, как можно скорее избавьте его от больших скоплений людей и требующих большого количества энергии социальных ситуаций.
3. Человеку в депрессии не нужны хорошие слушатели, сочувствующие или жилетка, в которую можно плакаться. Чаще всего, когда у наших друзей возникают проблемы в жизни, им нужно, чтобы их выслушали и им посочувствовали. Им нужен кто-то, кто бы выслушал их проблемы, понял и принял обоснованность их переживаний. Поэтому когда у друга депрессия, естественный порыв – сесть рядом с ним и выслушать, спросить «на что это похоже?» и «почему ты ощущаешь себя именно так?», покивать, сделать озабоченное лицо, сказать, что ты понимаешь (даже если это не так), обнять. Это хороший импульс, но когда у человека скорее депрессия, чем грусть, это абсолютно неуместный порыв. Это не то, в чем нуждается человек в депрессии, и хотя это не вредит ему, по моему опыту, ничего хорошего это тоже не приносит. Во-первых, потому что люди с депрессией склонны полагать, что никто на самом деле не способен понять, что они переживают (и это действительно так – человеку без депрессии очень тяжело понять, слава Богу). Во-вторых, тогда как нормальному человеку в печали высказывание отрицательных мыслей помогает изгнать их, для человека в депрессии транслирование негативных мыслей лишь вынуждает их продумывать эти негативные мысли, а не изгонять их. Кроме того, отсутствие эмоциональной связи, которое я упоминал в пункте 1, имеет свойство замыкать теплое, доброе чувство, обычно возникающее от того, что кто-то тебе сочувствует и проявляет дружелюбие.
4. Люди в депрессии нуждаются в компании. Общество людей почему-то помогает. На самом деле, это единственное, что помогает больше всего. Но не такая компания, которая нужна человеку в печали. Человеку в депрессии необходимо просто разговаривать с людьми, не о его проблемах, негативных мыслях или депрессии, а о чем-то другом – о музыке, животных, науке. Самым полезным предметом для разговора, обнаружил я, оказался всякий вздор – просто говорить об абсолютно нелепых вещах, похабных вещах, вульгарных и оскорбительных вещах, странных вещах. Совместная деятельность, типа пойти в поход или позаниматься спортом, тоже ОК, но разговоры – гораздо, гораздо важнее. Я так и не понял, в чем тут штука, но это работает.
И разумеется, очень важны отношения. Друзья, думаю, это самое важное, потому что дружба дает шанс пониманию и положительному взаимодействию без особого ощущения обязательств или стыда (см. Пункт 6). Семья и возлюбленные – это важно, но, правда, в этих отношениях должна преобладать дружеская составляющая, так, чтобы человеку в депрессии не приходилось постоянно думать неприятную мысль о том, что они его огорчают.
По сути, чтобы помочь подавленному человеку, друзья должны начать вести себя как члены семьи, а родные – скорее, как друзья. Кроме того, следует осознавать, что если твой друг или родственник в депрессии не особо реагирует, это не означает, что ты не помогаешь ему.
5. Когнитивно-поведенческая терапия и правда помогает. Я принимал антидепрессант (Lexapro), но он не оказал на меня никакого ощутимого эффекта. Это не означает, что антидепрессанты в целом не действуют; за такой информацией обращайтесь в базу данных PubMed. Я рассказываю лишь о своем опыте. Лично мне помогла когнитивно-поведенческая терапия. «Когнитивная часть» имеет наибольшее значение. По сути, люди в депрессии страдают от негативных мыслей, которые они не могут от себя отогнать; когнитивная терапия учит обыденно идентифицировать, изучать и корректировать эти негативные мысли. Это и правда помогает; как только эти мысли перестают мелькать незамеченными на задворках твоего сознания, мозгу гораздо легче становится устранять последствия ущерба, нанесенного эпизодом депрессии. Кроме того, «поведенческая» терапия может улучшить ваш образ жизни.
Лучше, если когнитивно-поведенческую терапию проводит психотерапевт, и хороших терапевтов действительно много, хотя есть и паршивые. Легко понять, какой хорош, а какой паршивый, но поскольку люди в депрессии слабовольны, иногда им нужен пинок для того, чтобы отказаться от плохого терапевта и начать искать хорошего.
6. Человеку в депрессии может понадобиться новый «нарратив». Я также называл это новой перспективой, но думаю, что «нарратив» больше подходит. Я долгое время обсуждал свою «нарративную теорию депрессии» с психотерапевтами. Не забывайте, что эта моя теория может быть неверной, и даже если она верна, она может быть верной лишь в случае одной конкретной разновидности людей с депрессией!
По сути, я считаю, что самой важной постоянной негативной мыслью, которая беспокоит человека в депрессии, является отрицательная самооценка. Вы очень отстраненно думаете: «Человек, которого я называю мной – никчемный человек». А я считаю, что главный критерий, по которому мы оцениваем людей, это нарратив; история, которая складывает воедино и придает смысл жизни человека. Понятно, что это не реалистичный или точный метод; люди не последовательны, мы не просты, и в нас нет смысла. Нарративы, истории, которые мы сооружаем сами для себя, – обычно полная чушь. Мы их сочиняем, потому что хотим придать миру смысл, а не как рациональные научные теории, которые наилучшим образом объясняют имеющиеся данные.
Мне кажется, что большинство людей сочиняют из своей жизни нарратив, который, в общем и целом, является позитивным. Человек склонен полагать, что он хороший, а также талантливый и особенный, и что вся его жизнь стремится к какой-то цели. Каждый из нас – главный герой своей собственной истории. Этот нарратив дает людям мотивацию, а также самоуверенность, которая нужна для того, чтобы идти на риск и прилагать усилия (ха, я умудрился впасть в бихевиористский дискурс!). А также люди пытаются соответствовать своим положительным нарративам. Тот элемент в человеке, отвечающий за самооценку – компонент, который осуществляет «внутреннюю проверку функционирования», если хотите, – следит за тем, насколько человек живет в соответствии с позитивным нарративом, и пытается корректировать отклонения.
Однако иногда почему-то некоторые люди начинают фиксироваться на негативном личном нарративе. Вместо главного героя истории своей жизни ты становишься злодеем или трагическим неудачником. Вместо Люка Скайуокера ты становишься Эдипом. И, поскольку мы сочиняем свои нарративы для того, чтобы иметь фальшивую логику, отрицательный нарратив начинает окрашивать абсолютно все, что ты делаешь. Любое свое действие ты начинаешь воспринимать как подкрепленное дурными мотивами или как обреченное на провал. Любую свою эмоцию ты воспринимаешь как неполноценную и достойную порицания. Часть тебя, которая отвечает за «внутреннюю оценку функционирования», чьей задачей обычно является идти в ногу с позитивным нарративом, начинает разводить руками и мечтать о том, чтобы окончательно от тебя избавиться.
Понятно, что это может привести к очень нехорошим вещам.
Я думаю, что многие люди с депрессией постоянно страдают от сокрушительного негативного фидбэка негативного нарратива. И я обнаружил, что единственная вещь, которая всерьез помогает людям выходить из депрессии – это ликвидация негативного нарратива и замена его альтернативным, положительным нарративом. Обычно это возможно, потому что в большинстве своем нарративы сооружаются из всякой ерунды – замените плохую чушь на хорошую, и вы одержите победу. Однако сказать гораздо легче, чем сделать.
Если твой друг в депрессии, теоретически ты можешь помочь ему сочинить новый позитивный нарратив. Однако сделать это очень сложно, потому что связный, правдоподобный нарратив встречается редко, и никогда не знаешь, что налипнет, а что нет. Хорошая новость в том, что если ты попытаешься и потерпишь провал, твоему другу с депрессией хуже не станет. Помни, люди в депрессии слабовольны, у них нет воли и они безынициативны; чтобы помочь своему другу сочинить новый нарратив, надо действовать на упреждение. Тебе надо спонтанно предлагать положительные взгляды на его или ее жизнь без того, чтобы тебя об этом просили.
Это противоречит социальным инстинктам, поскольку в случае с нормальным и печальным другом без депрессии это не очень-то работает; другу надо, чтобы ты его просто выслушал и понял, а не противоречил, интерпретировал по-своему и отбрасывал его страдания. Но человек в депрессии не печален, и то, что необходимо ему, сильно отличается от того, что нужно печальному человеку без депрессии. Я не говорю, что нужно быть агрессивным козлом и упрекать своего друга за то, что он думает плохие мысли. Я также не говорю, что нужно проецировать фальшивый радужный оптимизм в отношении жизни своего друга. Нужно гораздо больше откровенности, не говоря уж о деликатности, инициативности и осторожных догадках о природе «негативного нарратива» твоего друга. Так что действуй медленно и осторожно.
Что касается самого положительного нарратива, который следует помочь сочинить для друга… Ну, он может быть очень разным для каждого отдельного человека, и зависит от того, какой негативный нарратив они создали сами для себя. В целом, однако, я бы сказал, что полезно может быть дать новое толкование прошлым «неудачам», это нужный шаг на пути к будущему успеху. Полезно подчеркивать, что у человека в депрессии есть много потенциала для будущего – как в фильме «Городские пижоны» (City Slickers), когда Билли Кристал (Billy Crystal) убеждает своего друга с депрессией в том, что ему надо сделать «ремонт» своей жизни. В целом, если помочь человеку в депрессии визуализировать другое, положительное будущеее, он или она начнет придерживаться мысли о том, что его или ее прошлые «ошибки» были лишь вторым актом в пьесе из трех актов, а не последним действием в греческой трагедии.
Итак, я не утверждаю, что создание «нового нарратива» является лекарством от депрессии. Оно дополняет вещи типа когнитивно-поведенческой терапии, постоянного взаимодействия без давления, здорового образа жизни и так далее.
7. Человек в депрессии должен быть бдительным в том, что касается возможности рецидива. Депрессия – она, как рак, – она может уйти – возможно, навсегда, – но «излечиться» невозможно. Рецидивы не обязательны, но опасность всегда будет сохраняться. Поэтому, восстановившись после эпизода депрессии, человек должен изменить свою жизнь окончательно и бесповоротно. Ты теперь все время, всю оставшуюся жизнь должен делать вещи, которые помогли тебе выбраться из депрессии. Нужно постоянно делать упор на контакты с людьми и значимые, положительные, здоровые отношения всех родов. Нужно постоянно думать о том, что делает тебя счастливым и как этого добиваться, и все время делать шаги к позитивному будущему, которое ты сам для себя обрисовал. Если ты позволишь себе плыть по течению или застрять в колее, ты снова провалишься в яму, и все придется начинать сначала. Если тебе помогла терапия, ходи теперь на терапию всегда. Более того – если ты выбрался из депрессии, делай все время теперь так, чтобы все напоминало тебе о том, как ты из нее выбрался. Преврати это в историю личного успеха, и повторяй историю себе самому. И не забывай укреплять, цементировать, разукрашивать и разрабатывать положительный нарратив своей жизни.
Как бы то ни было, это была краткая версия моих соображений по поводу депрессии. Длинная версия может занять несколько книг. Может быть, когда-то я ее и изложу. А ты тем временем помни, что депрессия реальна. Это одна из самых ужасных вещей, которые могут с тобой произойти. Но победить ее можно.

15

— Люся, ты что без лифчика?
— Глупенький! Я без комплексов. 

Алкоголь на Татьяну не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной. 

— Если ты говоришь девушке "Пошли потр@хаемся? ", то ты животное и хам. А если ты говоришь "Полетели в Париж и там потр@хаемся? ", то ты такой романтик!

16

http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t483444.jpg http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t661275.jpg

17

КАК ПОНИМАТЬ ТО, ЧТО ГОВОРИТ ВАМ ЖЕНЩИНА?
http://forumfiles.ru/uploads/0010/8e/30/3/t713939.jpg
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель.
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

18

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все надо знать!

Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! "

19

http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t913179.jpg http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t845511.jpg

20

http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t687599.jpg http://forumfiles.ru/uploads/000c/cb/e3/3/t287055.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC