БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мужчина и женщина (6)

Сообщений 1 страница 20 из 438

1

Девушка говорит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень: — А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: — Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

2

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t954290.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t152294.jpg

3

Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — У меня будет такая оргия...

4

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t223824.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t581352.jpg

5

ЛЮБОВЬ СЛУЧАЕТСЯ САМА. ЛИБО СЛУЧАЕТСЯ, ЛИБО НЕТ.
http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t406728.jpg
Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит.
Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.
Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут.
Во взрослом возрасте люди пытаются «поднажать» или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.
Еще одна жуткая детская обманка – это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Её достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.
В психотерапии клиентам приходится снова и снова выдавать право на любовь. И сообщать им, что оно у них всегда было. И сжимать им руки, чтобы держали и не отпускали.
Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Враньё! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюблённость и увидеть как она проходит. Но когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остаётся как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.
Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.
И с этим придётся смириться, принимая тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.
Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовётся пространство. Ибо нет никаких гарантий.
Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придётся пережить много разочарования, отвержения и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым.
А ещё понимание природы любви даёт очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путём и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.

6

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t136486.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t822193.jpg

7

КАК РАЗОБРАТЬСЯ В ЛЮДЯХ И В СЕБЕ. МУДРЫЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА.
http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t121954.jpg
Отношения с окружающими людьми — штука сложная. Что уж говорить, и с самим собой порой нелегко прийти к согласию. Мы публикуем 15 советов известного психолога, психотерапевта Михаила Литвака, которые помогут в решении некоторых жизненных вопросов.
1. Я не знаю пути к успеху. Но я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
2. Нет мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
3. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
4. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
5. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
6. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
7. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
8. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
9. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
10. Если кто-то упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.
11. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
12. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
13. Чтобы узнать, как к тебе относятся люди, расскажи им о своих планах и мечтах. Тот, кто испытывает к тебе скрытую ненависть, будет их критиковать. Тот же, кто желает тебе лучшего, подскажет, как это сделать.
14. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
15. Добейся успеха — пройдут обиды.

8

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t996585.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/23/t230477.jpg

9

КРИТИКОВАТЬ ИЛИ ОБНИМАТЬ...
http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t357778.jpg
Поразительно, насколько у многих людей внутри встроена внутренняя конфликтность, война с самим собой, настойчивый голос внутреннего критика, страх следовать за желанием и импульсом, стремление изнасиловать самого себя ради простых жизненных целей. Этот уровень напряженности и конфликтности неосознанно принимается за единственно возможную картину мира, типа только так и можно жить, и всегда так будет. Предположение, что может быть по-другому даже не пытается высунуть робкую голову в пустыне личностных смыслов.
Оправдание существующего порядка тоже присутствует: Если я не буду заставлять себя, не буду критиковать себя, не буду недоволен собой, я же ничего не буду делать?!
Да, существует такая опасность - ничего не делать в жизни, кроме того, что хочу и люблю, кроме того, что важно и выбрал, что по-настоящему движет меня. Просто ужас какой-то!
Этот уровень напряженности зачастую является избеганием контакта с собственной уязвимостью. Я буду стараться делать все для других, наступая на собственное горло и другие хрупкие части себя, чтобы эта боль заглушала другую, более страшную боль. Боль оттого, что я не живу свою собственную жизнь.
Когда ребенок боится и плачет, у нас есть выбор - обнять его или начать ругать за это. Точно такой же выбор есть внутри, в самоотношении. Что я выбираю, когда мне трудно - ругать себя за то, что может и не произойти, или поддержать себя и пройти через сложность?

10

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

Начальник — секретарше: — Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "

Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

11

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t487651.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t666649.jpg

12

ПСИХОСОМАТИКА НЕПРОЩЕНИЯ.
http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t945412.jpg
Непрощение - не категория религиозного ослушания, но психическая данность, ведущая любого из нас не только к личностному кризису, но к печальному итогу и даже краху жизни. Поэтому такой жизненно необходимой представляется способность прощения.
Непрощение, как ограничение личности
"Я знаю, что никто во всем мире не может простить меня, после меня есть только мое следствие, и никто не в силах воспрепятствовать этому следствию. Каждый индивид сам расплачивается за свое существование". - Антонио Менегетти.
Чем являетсянепрощение себя или других людей? Непозволением? Невозможностью перешагнуть за эгоистический порог собственного самолюбия?
Или всё же непрощение из категории умственной и эмоциональной неспособности индивида проявлять эмпатию?
И почему рациональность ума вкупе с эмоциональной лабильностью не готова постичь природу сомы или тела, которое является в этом парадоксе жизни камнем преткновения и, в конечном итоге, козлом отпущения?
Фрагментарность нашего восприятия, неспособность сознания/разума адекватно устанавливать связь с бессознательным/телом создаёт все те испытания судьбы, которые в медицине именуется болезнями, а в психологии - нарушениями психики поведенческого, мотивационного, соматического и пр. характеров.
Однако, как бы мы не называли очередное ограничение личности, оно прямо опосредовано соматической, висцеротонической и нервной регуляцией нашего организма. И в этом смысле непрощение - одно из таких ограничений или комплексов, как фрагмент неполной ценности, сформированный в раннем детстве через чувство страха, вины, обиды и гнева.
Причём, у данного ограничения не только глубокие психологические корни возникновения, но и со временем, разрастающиеся "ветви" проблем медицинского/патогенетического характера, в частности, наиболее "пугающие" сегодня и статистически лидирующие онкологические болезни.
Но прежде, чем мы перейдём к статистике и психосоматической подоплёке, попробуем разобраться,что же ценного в прощении и насколько умение прощать, важное жизненное качество, а не просто социальный элемент культурности.
Суть прощения
Итак, что же такое прощение и зачем оно нужно нам, в особенности для умирающего на предсмертном ложе? Ведь не секрет, что буквально каждый из отбывающих в мир иной ощущает дыхание смерти, и час ухода, и ощущает важность закрытия неразрешённых обид, недосказанных слов, незавершённых дел по отношению к любящим людям или тем, по отношению к кому была допущена непоправимая оплошность или даже преступление.
А каков механизм причинно-следственной связи между чувством, вины, обиды и собственно милостью прощения?
“Прощение” — это термин, который в ходу уже 2000 лет, но представление большинства людей о том, что он означает, продолжает оставаться очень неглубоким и весьма ограниченным. До тех пор пока ты будешь исходить из своего самоощущения, уходящего корнями в прошлое, ты не сможешь по-настоящему простить ни себя, ни других. Истинное прощение возможно только через доступ к силе настоящего момента, которая является твоей собственной силой. Это приводит прошлое в беспомощное, бессильное состояние, и ты глубоко осознаешь то, что ничто из того, что ты сам когда-либо делал или что было сделано по отношению к тебе, не в силах даже слегка задеть лучезарную суть того, кто ты есть. Тогда вся концепция прощения становится ненужной. - Э. Толле. Сила момента сейчас.
Неумение искренне прощать себя и других людей не просто особенность личности, но серьёзное искажение восприятие с далеко идущими последствиями.
Болезнь и прощение. рак и неспособность прощения
«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить».
Луиза Хей.
Что есть болезнь? Отсутствие здоровья? Наличие болезненных симптомов / синдромов?
Болезнь – это уровень нашего отношения к самому себе — от эксплуатации здоровья, до бережливо осознаваемого понимания его важности и ценности.
Но, зачастую до осознания дело доходит лишь, когда болезнь уже слишком выражена, чтобы её игнорировать. Да и в этом случае внимание обращено не собственно на сохранение, восстановление и восполнение здоровья, а на борьбу с болезнью. Ведь что собою представляют современные медицинские учреждения, как не храмы болезни, где все мероприятия, направленные на лечение, ни что иное, как определённый ритуал поклонения недомоганиям в их бесчисленных формах выражения.
«Болезнь взлелеяна обществом, которое отдает ей пальму первенства. Почему? По двум причинам: во-первых, болезнь служит оправданием слабости и, следовательно, ненаказуемости индивида, а во-вторых, обеспечивает каждому члену общества в случае его болезни то же прощение и защиту, какие он демонстрирует сам по отношению к другим. Мы проявляем доброту к другим, тем самым заранее обеспечивая себе защиту в случае возможного личного заболевания». – А. Менегетти. Психосоматика.
И в этом случае прощение общества по отношению к конкретному индивиду – это эдакая медвежья услуга ибо, несмотря на право болеть, это право весьма сомнительного качества, ибо рассматривается медицинским сообществом, как естественное невежество, коим весьма ловко можно манипулировать.
«…Человек сам, как правило, является причиной собственных болезней и страданий… и почти всегда он сам виноват в том, что болен и что должен за это просить прощения у общества». – С. Грэхем.
Но болезнь всего-навсего нарушение гармонии и целостности соматического и психического.
Стремление избавиться от болезни любой ценой, без проникновения в суть и причину её вызвавшую, часто не приводит к должному результату – осознанию и изменению себя.
Особенно это ярко выражено в случае так называемых «неизлечимых» или тяжёлых болезней и состояний их сопровождающих – рак, инфаркт, инсульт, наряду с другими психосоматическими заболеваниями.
«Причиной вашей боли являются не травмы, пережитые вами в течении вашей эволюции, а нежелание соприкасаться со своей болью, нежелание испытать страх и печаль и вылечить свою боль прощением». А. Л. Джоунс. Телос. Книга3. Протоколы Пятого Измерения.
«Непрощение — это та самая природа ума, так же как и природа созданного умом ложного “я”, эго, неспособная выживать без раздоров и конфликтов. Ум не может простить. Только ты можешь. Ты становишься присутствующим, ты входишь в тело, ты чувствуешь вибрации мира и спокойствия, исходящие из Сущего. Вот почему Иисус сказал: “Прежде, чем войти в храм, прости”. – Экхарт Толле.
Карла и Стефания Саймонтон в статье «Системы веры и управления эмоциональными аспектами злокачественности» проанализировав более чем двести медицинских исследований, пришли к заключению, что таки существует связь между эмоциональных факторами и возникновением злокачественных заболеваний. Причём, они выделили четыре характерологических особенности, присущих таким пациентам:
выраженную склонность таить обиду и заметную неспособность к прощению;
тенденцию к самосожалению;
слабую способность к развитию и поддержанию долгих и значимых отношений;
крайне низкую самооценку.
Более того, «Саймонтоны предположили, что, возможно, в основе всех перечисленных характеристик лежит общая единая матрица, проявляющаяся в течение всей жизни: фундаментальное отрицание. Согласно их данным, эта матрица максимально проявляется из-за утраты горячо любимого объекта за 6-18 месяцев до диагностирования онкологического заболевания или же люди прямо подвергались жестокому физическому обращению». – С. Гроф. Человек перед лицом смерти.
Прощение и вина. исцеление
Давайте попробуем вникнуть в этимологию слова извини, которое мы употребляем повсеместно, ожидая заветного прощения или, как минимум, понимания.
Часто употребляя распространённое слово: извини, мы мало или совсем не задумываемся о его сути.
Из/вини или из/вините есть не что иное, как вини (обвиняй), используя Закон Отражения/Зеркала, а также Закон Кармы– «что посеешь, то и пожнешь».
Другими словами, напоминание о том, что прощая – просто щадя «я» другого человека, мы возвышаемся, эволюционируем и добавляем в энергетическую копилку человечества ещё больше любви.
Кроме того, прощая другого человека, мы не кристаллизуем негативных импринтов в структуре его личностной природы, а также не создаем в своем поле эмоциональных потоков обиды и/или гнева/недовольства.
Импринты - (буквально от англ. imprint – запечатлевать, оставлять след) — это существенный опыт или последовательность жизненных опытов прошлого, запечатленные в подсознании и сформировавшие у человека убеждение или целую совокупность убеждений.
Не исцеленные эмоции вины, обиды, стыда, страха, гнева обитают как энергетические подписи или инграммы (буквально, от лат. engram — след на клетке) в клеточной памяти, обновляясь много раз, пока они не будут исцелены.
Инграммы - это полная, вплоть до мельчайшей подробности, запись каждого ощущения, имевшегося в момент полной или частичной бессознательности, вызывающая в дальнейшем отключение от рационального мышления или поведения (аберрацию) у человека. Инграммы составляют основу многих психосоматических и психических заболеваний. В подсознании человека может одновременно находиться множество инграмм. Они, словно мины замедленного действия, выплывают под влиянием ассоциативных обстоятельств и вызывают болезненное состояние организма.
«Ко всему, что существует в клеточной памяти, можно получить доступ в настоящий момент с намерением и пониманием. Нет необходимости предпринимать путешествия в прошлое, чтобы раскрыть все прошедшие события». — Эзотерическая истина.
Иными словами, гипнотическая или осознанная регрессия (памятование о том, что ты изменяешь наряду с телесным, эмоциональным и ментальным перепрограммированием, куда мощнее и ценнее чем работа с бессознательным) не всегда ключ к решению проблем с эмоциями, застрявшими в подсознании.
Возможен и иной сценарий развития, как, например, в случае методики, позволяющей «здесь и сейчас» ментально, эмоционально и телесно войти в блокировку/напряжение/дискомфорт и устранить его.
Однако вернёмся к чувству вины. Если хочешь получить от другого человека то, что было бы сложным в обычных ситуациях жизни, сделай его виновным (обвиняя в чём-либо). Обвинив и пристыдив, ты сможешь проявить затем жалость во спасение.
Да, именно жалость, а не сострадание будет той спасительной соломинкой, которая позволит чувствовать провинившемуся обласканным и не лишённым благодати прощения. Так неосознанно поступают многие (дублируя родительские модели), а некоторые используют это намеренно.
Но, прощение — это прерогатива самого человека. Так как виновность, зачастую, весьма спорное понятие. Оно перестаёт быть таковым, когда сам человек чувствует вину и никак не иначе. Ибо тогда теряется весь смысл нашего существования, в котором вина один из самых мощных учителей и катализаторов нашего роста?!.
Осознание того, что лежит в основе формирования чувства вины, есть способность предотвращения её появления, или, как минимум, её ослабления. А это, прежде всего, отсутствие веры в себя, как в совершенную душу, скрывающую свой истинный лик под маской несовершенной личности.
Но что необходимо сделать, чтобы вина не запустила соматический механизм заболевания?
В контексте вины — это осознание ограничения, требующего изживания и исцеления.
И в этом смысле прощение не только врачует, а и действительно ослабляет страдания души и тела, и не только в случае вины.
На одном конце вины почти всегда – обида. Ибо любимый нами человек: ребёнок, родитель, партнёр, своейнепроизвольной или сознательной реакцией обиды рождает «комплекс вины».
Причём страдания, в таком случае, усиливаются у «обидчика» в случае признания вины, и у «обиженного», когда «обидевший» не раскаивается.
Вместе с изживанием вины падают прочие устаревшие эмоциональные «стены» страдания с кирпичами страха, стальными опорами гнева, перекрытиями стыда и оконными рамами обид. А перед нашим взором предстают новые горизонты возможностей на эволюционном пути восхождения.
Обида и прощение
"Учись прощать, когда душа обижена
И сердце словно чаша горьких слёз,
И кажется, что доброта вся выжжена,
Ты вспомни, как прощал людей Христос".
Борис Пастернак.
Все мы родом из детства. И именно в этой, индивидуальной и коллективной колыбели человечества формируются сильные и слабые стороны нашей личности, и куются черты характера.
На третьем году жизни, каждый из нас, благодаря умению ходить, разговаривать и взаимодействовать разными способами со средой окружения, начинает познавать бесконечную вариативность и изменчивость предметов по отношению к себе.
Чувство собственного «я» мало-помалу обретает очертания личной значимости через стремление к самостоятельности и самоутверждению. И часто в этом первичном контакте собственного эго с другими, формируется конфликт, именуемый как первый и главный кризис детства.
Данному периоду сенситивности свойственны многие аффективные реакции, которые формируют зарождающийся психопортрет индивидуальности с теми или иными поведенческими перекосами или отклонениями. К примеру, если ребёнок обидел свою младшую сестру, то часто готов просить прощения у всех (включая родителей и даже посторонних людей), кроме неё.
Такая реакция — не исключение, но результат не только воспитательной роли родителей, но и неосознанное «воспоминание» о своих личностных характеристиках на момент ухода из земного плана, исходя из предыдущего жизненного опыта.
Причём обида имеет своё местоположение в теле – поднимаясь из солнечного сплетения в грудную клетку и часто даже доходя к горлу, образуя комок. А это уже предтеча формирования психосоматических заболеваний.
Обида – это классический способ манипулирования чувствами и поведением близких нам людей с целью достичь желаемого результата.
И если в детстве это в чём-то оправданно, то во взрослом периоде это существенная помеха, тормозящая не только ваше духовное и личностное развитие, а и серьёзно усложняющая ваши взаимоотношения с собой и миром.
Поэтому простить обидчика, кем бы он ни был, даже если этот обидчик вы сами, необходимое условие взросления.
Прощение себя или самопрощение
Самым трудным является факт прощения самого себя и признание того, что всё происходящее с тобой есть разнообразный и ценный опыт.
Способность самопрощения — это природная способность освобождения от ограничений личности, благодаря избавлению от давящих чувств недостойности, вины, стыда, обиды.
«Прощение служит тому, чтобы отпустить недовольство и, таким образом, отпустить обиду. Это происходит естественным путем, стоит лишь осознать, что недовольство не служит никакой другой цели, кроме усиления ложного самоощущения. Прощение — это о том, чтобы не сопротивляться жизни, это позволение жизни проживать себя через тебя. Альтернативами являются боль и страдание, а во многих случаях даже и физические недуги, которые чрезвычайно сильно препятствуют течению жизненной энергии». – ЭкхартТолле.
Если мы неспособны простить себя, нам вряд ли под силу по-настоящему простить тех, кто нас обидел и кто был катализатором наших страданий.
Самопрощение — это принятие любых травмирующих опытов прошлого не как дуальностинегативно — позитивно, но как опыт взросления, формирующий нашу целостную индивидуальность.
Самопрощение— это возможность допущения собственных ошибок, какими бы катастрофичными они не казались. В этом смысле самопрощение есть не что иное, как исцеление израненной личности распростёртыми объятиями души, безусловно любящей и принимающей любое наше несовершенство.
Благодаря волевой решимости достичь цели, многие негативные реакции преобразуются в радость творчества. А чувство благодарности автоматически действует как эликсир здоровья.
Прощение как принятие и допущение непонимания
Erare humanum est— так гласит древняя поговорка, означающая то, что человеку свойственно заблуждаться или ошибаться. В нашем несовершенном мире — это довольно распространённое явление ещё и в силу того, что сколько людей, столько мнений относительно своих мыслей, действий, эмоций. А это значит, нет единых критериев самооценки, а также способности оценивать других.

13

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

14

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t300621.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t635456.jpg

15

ОБ ОДНОЙ МАГИЧЕСКОЙ МАНИПУЛЯЦИИ.
http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t187607.jpg
Манипуляции - это когда один человек чего-то хочет от другого, прямо это не декларирует, но провоцирует другого на действия или чувства, которые удовлетворят его хотелку.
Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна - размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя. А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов - флирт, страх отвержения, желание поиметь что-то, не давая ничего взамен, контроль, самоутверждение, эгоцентризм (то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то. Короче, когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или не получается, потому что он не так посмотрел. Ну вы поняли. Поэтому, что бы все получилось и он не замочил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки).
Мотивы из которых растут манипуляции могут быть очень разные - от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ - сознательной или бессознательной путаницей границ.
Вот, вдохновившись этой темой, которую я люблю поизучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.
Сразу хочу сказать, что эти заметки не несут в себе осуждающий контекст. То есть я не считаю, что это плохо. Ибо манипуляциями пронизано почти любое общение, и чаще всего люди их применяют не столько из-за своих коварных намерений, а из-за своей неосознанности и делают с другими то, чего делали когда-то с ними.
1. Моя любимая. Назову ее "Магия".
Магия, потому что в основе этой манипуляции лежит фокус: вот только что было какое-то неприятное проявление, а потом оп - и как бы ничего и не было и все продолжает идти своим чередом.
Суть этой манипуляции такова, что после ссоры или смачных разборок, в результате которых НЕ БЫЛ достигнут консенсус (то есть обе стороны о чем-то внятно не договорились, не помирились, не извинились, а закончился контакт на непонятной ноте, или понятной, но с посылом куда подальше) спустя какое-то время человек-посылатель вдруг инициирует продолжение общения. И делает это так, будто и не было никакой ссоры, будто он не посылал никуда, не обвинял в чем-то, и не кусался, а просто вот любезно инициирует общение, будто какое-то время назад и не было кровавых разборок.
Если границы собеседника неустойчивы по каким-то причинам (то есть если нет ясной осознанной позиции и чувствования (ключевое слово) себя), то начинается внутренний диалог примерно следующего содержания:
- Я помню как мне было больно и неприятно во время последнего нашего контакта.
- Но сейчас же мой собеседник мил и доброжелателен, разве в ответ на такую приветливость и открытость уместно посылать человека? Это как-то неадекватно.
- Но он(а) же во время последнего разговора орал(а)/послал(а) меня/предал(а)/... меня.
- А может он(а) так хочет помириться и извиниться? В конце концов не надо быть гадиной/злопамятство - это плохо/дай человеку шанс/милосердие - это хорошо/....
И дальше происходит подержание волны "как ни в чем ни бывало".
Чем более дорог человек, чем важнее его хорошее отношение, тем больше вероятность попасться на эту удочку.
Очень мало людей я встречала, которые на дружелюбность отвечали бы хамством. Ну, там, в московском метро, может, или в сбербанке. Но это не про отношения. Это про эмоциональное выгорание. А в отношениях со значимыми людьми их теплое отношение важно. Иногда настолько важно, что можно немножечко ослепнуть и не замечать места, которые отнимают много сил и ранят, и обращают к таким часто неподдерживаемым в обществе чувствам, как печаль, растерянность, злость, страх.
И вот, значит, каким-то магическим образом то, что еще вчера могло переживаться как "мне так не подходит" куда-то девается и вдруг заменяются на "хорошо, что помирились/как же ты мне дорог(а)/мне с тобой хорошо" и прочие теплые чувства.
А "мне так не подходит" никуда не девается. Оно выходит в психический астрал блуждать на задворках сознания и казаться чем-то странным и даже неадекватным. Поэтому ну его.
Другой вопрос, что потом оно может накопиться так, что будет либо большой взрыв, либо депрессия, либо еще чего-нибудь диссоциативненькое.
Но я же сейчас про манипуляции да.
В чем ее суть в контексте границ?
Злость (а она когда посылают/предают/хамят обычно присутствует) - это защитное чувство, указывающее на то, что человек переживает свои границы нарушенными (другой вопрос что он включает в свои границы). То есть на ту территорию, которую он считает своей, кто-то покусился без его согласия. Кто-то пришел и как бы заявил "я здесь (в твоих границах) хочу делать то, что я хочу без согласования с тобой. Теперь это мое".
И суть этой манипуляции обойти защитные препятствия, избежать прояснения отношений. Но если не прояснить где чья территория, где чьи интересы и не договориться про то, как взаимодействовать друг с другом, учитывая особенности каждого, избавит ли это от конфликтов в отношениях? Нет. Это приведет либо к дистанцированию (при чем, оба партнера могут делать вид, что у них все как прежде хорошо, а вот близости-то уже нет, один сквозняк в душе может остаться. И лишь мозг может судорожно цепляться и искать бесконечно "где мое хорошо? ведь было хорошо! Куда вдруг делось-то?"), либо к конфликтам с большим накалом, либо к тому, что территория одного, будет отдана без осознанного на то согласия, собственная значимость для партнера упадет и усилится эмоциональная зависимость.
А как без этой манипуляции мириться в отношениях? Так же и послать можно друг друга и все развалится - спрашивает меня воображаемый собеседник.
А вот можно. Даже если нет сил прояснять все (прояснять что-то при сильном накале страстей может быть действительно опасненько, ибо страсти могут распалиться до деструкции и разрушений), можно обозначить честно свою позицию. Например "да, это трудное для меня место в наших отношениях, но сейчас я в растерянности и не знаю чего я хочу/я сейчас в очень сильных чувствах и боюсь наломать дров, поэтому отстранюсь на какое-то время/я чувствую свою обиду, но одновременно я чувствую, что ты мне важен(на)/да, наш последний диалог был трудным, но сейчас я хочу вот за это извиниться и вот об этом с тобой договориться".
В общем, если без манипуляций, то есть декларация своих границ, своей позиции/мнения/чувств касательно конфликта. Магия, когда что-то точно было, а потом оп - и как бы ничего и не было, обычно применяется тогда, когда хочется чего-то скрыть, спрятать, либо когда хочется засунуть голову в песок, что бы с чем-то пугающим или неприятным не встречаться.
И само узнавание этого места и своих импульсов (например, импульс поддержать видимость, что ничего не было) уже позволяет избежать расщепления. А значит сохранить целостность и найти творческое приспособление по части того, как обойтись со столь заковыристым местом в отношениях.
Ксения Аляева

16

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t882917.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t188625.jpg

17

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t267730.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t508835.jpg

18

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t323733.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t97276.jpg

19

10 ДУРАЦКИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ СОВЕРШАЮТ ЖЕНЩИНЫ, ЧТОБЫ ИСПОРТИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ.
http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t596166.jpg
Потрясающая статья основанная на книге психолога Лауры Шлезингер о том, какие глупейшие ошибки совершают женщины и портят этим себе жизнь!
У американского психолога Лауры Шлезингер своя программа на радио. Ей звонят, чтобы спросить совета, задать вопрос о любви или просто порыдать в трубку. Проанализировав жалобы этих женщин, которые вынуждены просить совета у радиоприёмника, Лаура решила записать свои впечатления и мысли в книге. Так появились «Десять дурацких ошибок, которые совершают женщины, чтобы испортить себе жизнь».
Не смотрите на себя через призму мужчин
Ошибка первая. Глупая привязанность.
Печально, но до сих пор успешность любой женщины оценивают по такому фактору, как «есть ли у нее кто». Иного пола, разумеется. И бедняжки рассматривают себя и свою роль в жизни только через призму отношений с мужчиной. А какой это мужчина, часто не имеет значения.
Как же это неверно! И как не правы те, кто живет с алкоголиком, тираном, ревнивцем, ходячим упреком, наркоманом, которые предают, лгут, ведут себя нагло или равнодушно. Как часто женщины в страхе, что потом не удастся найти никого другого, выходят замуж за первого встречного, доказывая обществу свою полноценность.
Совет. Нет, это не есть полноценность. Те, кому якобы «не повезло» с мужем или в любви, сами приложили к этому руку. Потому повышайте самооценку и не унижайте себя недостойными связями и браками. Мы должны учиться у мужчин быть смелыми, настойчивыми и уверенными в себе.
Мы не золушки
Ошибка вторая. Глупое ухаживание.
Миллионы золушек по всему миру грустно смотрят в грязные окна своих каморок, а принца все нет и нет… Зато какой симпатичный чумазый садовник корчует пни в соседнем садике!
Если вам не хватает подтверждения правильности вашего поведения.
Если вы склонны говорить «спасибо» всякому, кто обратит на вас внимание.
Если вы довольствуетесь тем, что вам предлагают, а не выбираете то, что устраивает вас лично.
Если, встречаясь с мужчиной, вы готовы кричать про себя: «Ура, я больше не одна!» – вы, скорее всего, делаете неправильный выбор.
Связать себя с человеком только ради того, чтобы избавиться от одиночества – побег от действительности. Вопрос не в том, что женщина слишком много ждет от своего избранника, а в том, что от себя она не ждет ничего.
Не думайте, что мужчины так эмоционально тупы, что не могут заметить разницы между ситуацией, когда вам нужны именно они и когда вы просто отчаянно стараетесь вступить в связь с кем-то. И не удивляйтесь, что после этого они начинают думать, что их использовали, превратили в повязку для раны, жилетку для слез или громоотвод для истерик. Мужчины приходят в нашу жизнь, чтобы разделить ее с нами, а не заменить ее собой.
Совет. Сами выбирайте того, с кем встречаться, и не ждите, пока выберут вас. Не соглашайтесь на то, что само валялось у вас на жизненном пути. Переживайте неизбежный в этом случае период одиночества, занимая свой ум и сердце, – придумайте себе хобби, встречайтесь с друзьями, – пока не дождетесь достойного вас.
Не целуйте жабу
Ошибка третья. Глупая преданность.
Если женщина повторяет на каждом углу «Я его люблю!», она обычно врет окружающим. И себе, конечно, тоже. Эти женщины не желают признавать, что оказались в ситуации очевидного поражения. Часто они с благодарностью (!) выносят такое поведение или отношение к себе, которое ни один мужчина не вынес бы и пяти минут.
Странно, но для многих женщин любовь – что-то выходящее за границы разумного (именно такую модель поведения навязывают нам сказки, где красавицы влюбляются в чудовище и, зажимая нос, выискивают блох в его запущенной шерсти).
А вы обращали внимание на отвратительные двойные стандарты общества? Женщины согласны не замечать лысеющих голов, животов, круглых от пива, клетчатых рубашек с галстуком в горошек… Но любой мужчина, делясь впечатлением от новой знакомой, скажет приятелю: «Она сама ничего, но ноги толстые». Почему мы с этим миримся и не делаем выбор сами, не относимся к мужчинам критически, называем все подряд любовью? Потому что так и не обрели уверенности в себе.
Утверждая на каждом углу «Я его люблю», вы думаете про себя:
Никогда не найду никого другого, кто бы меня терпел.
Не хочу остаться одна.
Это лучше, чем ничего.
Это лучше, чем было.
Мне уже 19 (29, 39, 49, 59).
Сомневаюсь, что найду лучше.
Иногда все не так плохо.
В любом случае ничего другого мне не остается.
Я чувствую, что нужна ему.
Меня пугает столкновение с неизвестностью.
Все не так плохо, как кажется другим.
Трудно найти того, с кем будет легко и радостно.
Совет. Помните, что, если вы поцелуете жабу, она вовсе не обязательно превратится в принца. Во рту останется отвратительный вкус, в голове – гадкие воспоминания. Не смешивайте чувства, связанные с хорошими отношениями, своими фантазиями, книжными обещаниями, сексом – с любовью. Чувства искажают действительность; пользуйтесь разумом, оценивая своих мужчин. А настоящей любви не будет до тех пор, пока вы научитесь любить себя. Действуйте! Вы достойны лучшего.
Об этом нельзя говорить
Ошибка четвертая. Глупая страсть.
Очевидно, что мужчины и женщины по-разному относятся к сексу. Женщины воспринимают его слишком романтично, полагают, что «простые движенья» накладывают на мужчин какие-то обязательства, считают, что приносят себя в жертву и часто требуют ответных жертв.
Во всем, что касается этой стороны отношений, лучше медлить, чем спешить. Дайте «яблоку созреть», успейте оценить последствия вашего шага. Близость и половая близость – слишком разные вещи. Близость – это когда вы можете говорить со своим другом обо всем. Поэтому никогда не совершайте того, о чем потом не сможете с ним поговорить.
Совет. Неважно, сколько вам лет, секс не может быть мерой вашей ценности и ценности ваших отношений с мужчиной. Поспешный секс приводит к тому, что вы еще больше будете корить себя, придете к еще большему отчаянию и чувству ужасающего одиночества.
Кот все равно сидит в мешке
Ошибка пятая. Глупое сожительство.
Сто раз любая из нас слышала мнение, что «до свадьбы хорошо бы пожить вместе, чтобы лучше узнать друг друга», а не получить в результате официального брака кота в мешке. Однако «кот» все равно там. По статистике, частота разводов среди тех, кто жил вместе до свадьбы, по сравнению с теми, кто сразу пошел под венец, гораздо выше!
Все дело в том, почему женщина соглашается на сожительство вне брака. Это своего рода капитуляция: мужчина боится «официальной» ответственности, и она решается пойти ему навстречу. Женщина поселяется с ним не для того, чтобы выяснить, какой он на самом деле, а для того, чтобы обрести стабильность в отношениях, удержать его.
Когда он думает: «Надо посмотреть, будет ли мне хорошо постоянно, изо дня в день», она твердит: «Надо быть очень внимательной, что-бы ему было хорошо изо дня в день». Понятно, что такая установка не будет работать годы, ведь и та, и другая мысль – утопия.
Совет. Чтобы заставить мужчину уважать себя, никогда не снижайте планку своих требований. Если он не может подняться на нужный вам уровень, лучше расстаньтесь с ним.
Во что вы себя втянули?
Ошибка шестая. Глупые ожидания.
Подумайте сами, хорошо ли вы поддаетесь перевоспитанию на своем …дцать каком-то году. Вот так же и он. Собираясь замуж, не надейтесь, что он станет другим только под вашим драгоценным влиянием. Вместо мысли «Я смогу его исправить» вами должна владеть «Во что я себя втягиваю?».
Очень часто бывает, что качества, которые так притягивали вас в женихе, становятся омерзительными потoм. Секрет этого кроется в том, что мы бессознательно ищем в избраннике черты своего отца, хотим по-новому пережить травмирующие события из прошлого или защититься от обид, нанесенных нам когда-то. А избранник все равно оказывается другим! И тогда вы начинаете его ненавидеть. Хотя на самом деле ненавидите себя.
Совет. Если вы вступали в брак, чтобы защититься от детских обид, покончите с ним как можно скорее. Переиграть прошлое невозможно. Если вы замужем и ненавидите своего мужа, в поиске источника ненависти прежде всего загляните внутрь себя. А не найдете причины своих страданий, так и будете выходить замуж, ненавидеть и считать, что все мужчины ущербны.
Пользуйтесь телом правильно
Ошибка седьмая. Глупый замысел.
Не любовь. Не «тот самый момент жизни». Не «все ждут этого от меня». Не доказательство «и я тоже так могу». Не «я заставлю его на мне жениться». Не «а что мне остается»… И ничто другое не может быть причиной заводить ребенка. А только вот что: у вас есть заинтересованность, способности и средства для того, чтобы дать ребенку все необходимое: любовь, защиту, материальные блага.
Никакие ваши потребности не имеют значения. Важны только потребности ребенка. Ведь расплачиваться за все ваши проблемы и ошибки придется ему. Главная здесь всегда женщина. Безусловно, ответственность есть и на мужчине, но ведь ваше тело принадлежит только вам!
Совет. Обдумайте как следует, когда и от кого вам беременеть.
Не позволяйте обижать детей
Ошибка восьмая. Сопутствующие глупости.
Ужасно, когда женщины действуют вопреки материнскому инстинкту. Даже в дикой природе нет яростнее существа, чем самка, защищающая детенышей. Но у людей… Бывает, женщины позволяют бить своих детей, отдают их на воспитание другим (только ради того, чтобы муж не сбежал). А одна пара даже продала своего «несвоевременного» ребенка, чтобы начать бизнес.
Совет. Помните, что дети не простят вам, если вы их не защитили. Не позволяйте никому вредить своим детям и не жертвуйте малышами ради счастья мужчины или воображаемой привязанности.
Не бойтесь топать ногами
Ошибка девятая. Глупая беспомощность.
Маленькие девочки часто сердятся, если что-то идет не так, как им хочется. Но куда пропадает этот гнев, когда они вырастают? Женщины обижаются, плачут, страдают, впадают в депрессию только потому, что боятся проявить гнев, боятся обидеть и рассердить других.
Депрессия – не что иное, как пассивное переживание ситуации, в то время как активная, кратковременная вспышка гнева вполне могла бы решить проблему и установить границы, за которые ваш обидчик переходить не имеет права. Хватит загонять гнев глубоко внутрь себя (доказано, кстати, что это вызывает болезни).
Совет. В жизни бывают болезненные моменты, и преодоление этой боли – цена, которую надо заплатить за то, чтобы развить характер. У вас, как у любого человека, есть привилегия, право и возможность быть личностью. Это вовсе не означает, что надо наскакивать на других, стуча копытами; это означает, что вам надо и себя включить в уравнение, но не как остаток от целого числа, не как побочный продукт исчисления! Не оставайтесь с теми, кто злоупотребляет вами.
Своё болото не лучше
Ошибка десятая. Глупое всепрощение.
Женщины – самые терпеливые создания на свете. Они могут выдумать миллион отговорок, лишь бы не разрывать отношения с недостойным их мужчиной. Как часто мы думаем, что знакомое болото все же лучше, чем болото, о котором не знаешь ничего. Повторяем про себя: «Если я уйду, то стану несчастной». Да, быть может, это и так. Но у вас хотя бы появится возможность построить свое счастье, которой вы лишены со «своим болотом».
Совет. Не живите по принципу «Как мне изменить это, не прикасаясь к этому?». Загляните в себя – там, внутри должны найтись мужество, независимость и инициатива. Будьте реалистками! У вас всегда есть выбор!
Тайна женского очарования
Известно, что женщины смеются гораздо больше мужчин. Особенно в смешанных компаниях. Похоже, мужчинам больше нравится смешить, чем смеяться самим, причем эта асимметрия наблюдается с самого детства. Вспомните, кто в вашем классе был шутом номер один – наверняка мальчишка. А не является ли разница между мужским и женским смехом существенным фактором создания гармоничного союза?
Немецкие психологи наблюдали за реакцией женщин при разговоре с незнакомыми мужчинами, а затем опрашивали тех и других. Оказывается, чем больше женщина смеется, тем больший интерес она чувствует к собеседнику. Да и мужчинам хохотушки приятнее. Показатель здоровых, гармоничных взаимоотношений в паре – женский, а не мужской смех. Мужчины могут смеяться или не смеяться, но если в семье не звучит женский смех — дело плохо.

20

http://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t787727.jpghttp://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/24/t61484.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно