БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор, тематический и не только (10)

Сообщений 1 страница 20 из 494

1

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t374190.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t588083.png

2

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t47358.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t877144.png
"Жадность фраера сгубила".
"Доллар параша - победа будет наша".
"Рубль сила - евро могила".
Вы прослушали краткосрочный прогноз от Министерства финансов РФ.

Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.

"Собака лаяла
На дядю фраера..."
Вы прослушали официальное заявление МИД РФ по поводу переговоров с НАТО.

- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t601259.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t603577.jpg

3

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t171771.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t801131.png

4

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t786188.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t117888.jpg
Когда моя старшая дочка, трясясь от волнения, сдавала экзамен в медицинском, к ней подошел старенький профессор и обратился: "Деточка, ну что вы так переживаете, наверху оценки всем уже поставлены". С тех пор эта фраза стала для нашей большой семьи ключевой, когда нас одолевают различные перипетии жизни.

- Знаешь, Изя, шо меня таки больше всего восхища­ет в нашем мэре? Если уж он даст обещание, то ни­кто в мире не сможет до­биться, чтобы он его выпол­нил.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t41368.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t559475.png

5

— Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
— Мечи для харакири.

Курьёзы:
— Две недели менеджеры банка уговаривали меня получить кредитную карту. Она мне и нафиг не нужна, но уговорили: ) И вот когда я таки согласился, пришел в отделение, отстоял очередь и наконец заполнил заявку... Мне сообщили, что в выдаче карты мне отказано

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что... Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох*евают. Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут. Найду, кто настучал — убью сволочь!..

Как-то около театра МХТ стала регулярно появляться женщина, которая утверждала, что на неё навёл порчу Владимир Машков... Её знал уже весь театр, она не только подкарауливала актёров, но и обрывала служебный телефон с требованиями эту порчу с неё снять, пока однажды не встретила Олега Табакова. Актёр выезжал на машине из ворот, когда она бросилась ему на капот... Он царственно вышел, с серьёзным лицом выслушал жалобы, потом махнул рукой над головой женщины и громко сказал: "Снимаю! ". Сел в машину и уехал. Больше женщина у театра не появлялась.

Медлительность  Леонардо да Винчи  раздражала почти всех, кто имел с ним дело, а особенно тех, кто дожидался, когда он завершит работу. Поскольку художник не торопился заканчивать "Тайную вечерю" в Санта Мария делле Грацие, приор церкви пожаловался герцогу Миланскому на то, что работа чересчур затянулась.
Леонардо объяснил, что ищет особенно злобное лицо для портрета Иуды, но если ему не удастся найти более подходящую модель, он "всегда сможет использовать лицо бестактного и нетерпеливого приора".
Больше жалоб герцогу не поступало.

Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет: "Это все из-за телефонов!" А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека. Потому что учительница после паузы продолжила: "Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"

6

https://forumupload.ru/uploads/000c/cb/e3/4651/t578291.jpg

7

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t589455.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t807056.png

8

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t875345.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t231696.jpg
Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

Было лет пять мне. Дедушка сажает меня в двадцать четвёртую бежевую волгу, привозит к настоящему локомотиву, и я со всей радостью Шелдона Купера делаю под присмотром машиниста несколько кругов, и мне дают погудеть! Это было чудо. Прошли годы, дедушки уже не стало, мне стало это всё казаться сном. Мама ничего про это не знала, говорит — приснилось. Но снимки из космоса подтвердили, что есть такой железнодорожный круг под Гайсином! Дедушке спасибо!

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.

Как-то около театра МХТ стала регулярно появляться женщина, которая утверждала, что на неё навёл порчу Владимир Машков... Её знал уже весь театр, она не только подкарауливала актёров, но и обрывала служебный телефон с требованиями эту порчу с неё снять, пока однажды не встретила Олега Табакова. Актёр выезжал на машине из ворот, когда она бросилась ему на капот... Он царственно вышел, с серьёзным лицом выслушал жалобы, потом махнул рукой над головой женщины и громко сказал: "Снимаю!". Сел в машину и уехал. Больше женщина у театра не появлялась.
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t12809.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t107160.png

9

Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие...

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак

В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист: — Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

На интервью:
— Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
— Мыслю правильно, но вслух.

— Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
— Нет, её не было в сети.

— А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
— Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! " 

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика. 

Самолет рейса Нью-Йорк — Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. — Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

10

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t681938.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t561503.png

11

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t831426.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t232580.jpg
Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

Шла на работу и услышала душераздирающий писк. На балконе четвёртого этажа плакал котёнок. Бабульки причитали, что уже сутки плачет — хозяин запер его и уехал. Шла на обед, отводя глаза, а он всё пищал. Вечером уже еле было слышно. Не выдержала. В МЧС отказались помочь, дверь мне только на втором этаже открыли, и я полезла наверх через балконы. Едва завидев меня, котя спрыгнул на плечо и крепко обхватил лапками. И только по пути домой меня начало трясти. Оказывается, я ужасно боюсь высоты.
Котёнка пристроила.

Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...

— Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
— Может быть — мобильное?
— Нет!!!
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t881508.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t869323.jpg

12

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак — Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился.

— Как твоё изучение китайского?
— Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

Сегодня... утром... по телевизору... серьёзные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: — Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает: — Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше.

Разговор двух солдат: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..

Воспитательница в детском саду: Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети: Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потм пшел ловить жар-птицу....
Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...
[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и повешусь!!!

13

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t582516.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t809952.png

14

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t268630.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t498708.jpg
В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

Нравится не нравится, а необходимо срочно создавать в МГИМО кафедру Обсценной лексики. Нельзя пускать подготовку дипломатов на самотек в этом важнейшем вопросе. Это не то дело, на которое можно просто насрать или, допустим, хуй положить!
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t458807.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t482167.jpg

15

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист...

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Медведь его спрашивает: — Чё с ушами-то случилось?
Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А чё такой бОрзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

— Может, пересечёмся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: — Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто.
Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
— ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро прищурился.

16

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/39/t543458.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/39/t624664.png

17

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t518150.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t95876.jpg
- Василий Иваныч, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции?
- Не смог бы, Петька. Языков я не знаю!
- Да насрать на это!
- Тогда, пожалуй, смог бы...

Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

- Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t15441.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t791862.jpg

18

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне!

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Владимир Мусаэльян был личным фотографом Брежнева. Вспоминал случай. Было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось 20 минут. Мусальян, на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты ГАИ. Инспектора выбегают, свистят, палкой машут. Фотограф не останавливается, мчится дальше. Нет времени останавливаться и объясняться. За ним погналась патрульная машина ГАИ. Но фотограф успел проскочить в ворота Кремля. Охрана Кремля знала личного фотографа товарища Брежнева и его машину, пропустили без вопросов. А машину ГАИ, естественно, не пропустили: — Вам здесь делать нечего, валите отсюда. Обиженная ГАИ по номеру машины установила фамилию нарушителя. Начальник 10 отдела ГАИ написал начальству рапорт с описанием грубейших нарушений ПДД гражданина Мусаэльяна. Рапорт завершался словами: — "Нарушитель водитель гражданин В. Г. Мусаэльян скрылся в Кремле".

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. смотрит — табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж — "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

В тюрьму прибыли проверяющие.
Один из них спрашивает начальника тюрьмы: — Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин: — А третий грех — это занудство.

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
— Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
— Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдёт.
— Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!

Встречаются 2 пpогpаммиста.
— Ты чего такой гpустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да дет, просто дасмоpк.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает: — Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

19

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/39/t232988.pnghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/39/t653981.png

20

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t128363.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t558144.jpg
- Этот Яша Рабинович - стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

Сам, лично, читал на амбулаторной карточке моей девушки следующее. Когда заполнялась титульная страница, ну, там ФИО, домашний адрес, место работы (она студентка), диагноз и прочее, то врачиха перепутала графу "диагноз" и "профессия". В результате чего в графе "диагноз", теперь гордо увековечено слово "Студент". Согласитесь, тяжёлая болезнь :)

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t964173.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/38/t764037.jpg



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно