БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мужчина и женщина (8)

Сообщений 1 страница 20 из 335

1

8 архетипов в отношениях
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t62119.jpg
В романтических связях каждый из нас ведет себя определенным образом: мы все по-разному относимся к любви, взаимодействуем друг с другом, присутствие рядом близкого человека тем или иным образом нас меняет. Но есть у нас и кое-что общее. Каждый человек в отношениях проявляет характеристики определенного архетипа.
Почему в отношениях с партнером мы ведем себя так, а не иначе? Чтобы получить ответ на этот вопрос, важно определить свой архетип, попутно спросив себя:
Почему мне так сложно связывать себя обязательствами?
Что меня тревожит в отношениях?
Почему мне так трудно с кем-то сблизиться?
Не нуждаюсь ли я в других слишком сильно? А может, я, наоборот, чересчур независим?
Почему партнер мной манипулирует?
Почему мои отношения длятся так недолго?
Важно понимать, что эти архетипы — не строгая научная классификация: клинический психолог Карен Ниммо вывела их, опираясь на свой терапевтический опыт. Вот 8 типов, которые она называет.
1. Избегающий
Такому человеку сложно связывать себя обязательствами. Даже если он по собственному желанию заводит с кем-то отношения, ему сложно быть на 100% включенным в них (даже если он(а) сам(а) этого не осознает). Почему так происходит? Возможно, виной всему — травматичный опыт предыдущих отношений и страх снова обжечься или испытать отвержение, а может — неуверенность в других людях. Часто слово «навсегда» его или ее само по себе пугает. Впрочем, если дать Избегающему определенную свободу, с ним можно построить здоровые длительные отношения.
2. Угождающий
В отношениях такой человек всегда дает больше, чем получает. Он готов отказаться от собственных интересов, желаний и даже потребностей, чтобы другие (партнер, дети) были счастливы. Немудрено, что такими людьми часто пользуется, что приводит к дисбалансу в отношениях. Угождающий всегда старается предугадать и удовлетворить потребности другого, он чувствует ответственность за счастье любимого человека (а когда тот несчастлив — испытывает вину). Ему по-настоящему сложно сказать кому-то «нет», и он продолжает отдавать всего себя, даже если совершенно истощен. Угождающему очень важно научиться самосостраданию, и, если вы узнали в описании своего партнера, помогите ему в этом.
3. Тревожный
Представители этого архетипа часто застревают в мыслях о прошлом или тревогах о том, что может случиться, и им крайне важно, чтобы партнер дарил им ощущение безопасности. Что интересно, в нестандартной ситуации, в том числе в разгар кризиса, они могут быть вполне эффективны, особенно если нагружают себя массой дел. Такие люди счастливы, когда мир функционирует «как надо», когда все идет своим чередом. Они обожают списки и планы, им важно заранее понимать, что приготовить на ужин и чем занять себя в выходные. Иногда их склонность все контролировать может утомлять (не путать, однако, с Контролирующим типом).
4. «Якорь»
Такой партнер — максимально зрелый и эмоционально развитый, он прочно стоит на ногах, независим (но не холоден), умеет посмотреть на любую ситуацию глазами противоположной стороны, что очень помогает разрешать конфликты. «Якорь» не удовлетворяет за счет партнера свои потребности, и можно быть уверенным: он с вами именно потому, что любит вас и хочет быть рядом. Он всегда и во всем вас поддержит, но ему важно, чтобы вы несли ответственность за свою жизнь, и он не допустит, чтобы с ним плохо обращались или воспринимали его как должное.
5. Контролирующий
Контроль часто становится камнем преткновения в отношениях. Баланс сил должен быть равным — или, по крайней мере, иное положение дел должно устраивать всех. Контролирующий же партнер хочет держать руку на пульсе — всегда и во всем. В худшем случае такой человек стремится манипулировать партнером, его мыслями, чувствами, поведением, тем, как он или она выглядит, с кем дружит, чем увлекается и как живет.
Делать это он может не напрямую, а при помощи пассивно-агрессивного поведения. К счастью, по некоторым признакам вычислить этот тип можно достаточно рано — до того, как вы связали себя обязательствами. Но, даже если сделать этого заранее не удалось, всегда можно — и стоит — постараться разорвать такие отношения.
6. Поддерживающий
Надежный, верный, спокойный, такой человек — незаменимая «жилетка» для своего партнера, плечо, о которое всегда можно опереться. Он способен выстоять в любую бурю, даже когда мир, кажется, сошел с ума. Впрочем, ошибочно думать, что он совсем не переживает: как правило, такие люди держат свои волнения при себе — просто потому, что не умеют делиться чувствами. Так что, если рядом с вами такой человек, не забывайте, что и он, в свою очередь, нуждается в вашей поддержке, даже если не подает виду.
7. Волк-одиночка
Как нетрудно догадаться по названию, такому человеку нужна независимость. Даже если он или она любит партнера, это не значит, что они готовы отказаться от личного времени — на себя, свои интересы. Им важно периодически отдыхать и восполнять ресурсы. Проблемы возникают тогда, когда партнер Волка-одиночки начинает чувствовать себя брошенным. Так что, если вы сами Волк-одиночка, — обращайте внимание на то, как себя чувствует ваш любимый человек, а если вы партнер такого свободолюбивого персонажа — настаивайте на том, что вы и ваши отношения должны быть в приоритете.
8. Хамелеон
Такие люди моментально меняют свое мнение и поведение в зависимости от ситуации. Находящийся рядом с ними партнер никогда не знает, чего ждать (впрочем, не знает этого и сам Хамелеон). Сегодня такой человек — ходячий праздник, а завтра — ваш худший кошмар. Хамелеонами движут чувства (управлять эмоциями — не их конек), и поэтому с ними может быть так весело... А еще — так бесконечно сложно и непонятно!
Узнали себя в одном из архетипов? А может, сразу в нескольких? Помните: каждый из нас уникален, и «уместиться» строго в рамки одного типажа невозможно. Но чем лучше вы будете понимать, кто вы, а кто ваш партнер, тем проще вам будет избегать острых углов в паре, а еще — строить отношения с новыми людьми.

2

Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

— Дорогой, я шубу хочууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

3

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t663997.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t407894.jpg

4

12 принципов «никогда»
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t594281.jpg
Никогда не говори «никогда», потому что «дни бегут так быстро
и ничто не остается неизменным». (Лао Дзы)

Никогда не выбирай из двух зол меньшее - зло и есть зло
и маленьким не бывает.

Никогда не делай скоропалительные выводы из того, что тебе говорят - важно не что говорят, а зачем.

Никогда не плюй в колодец (без комментариев).

Никогда не загадывай наперед - все равно все произойдет как-то иначе. Лучше относись к предстоящему событию нейтрально.

Никогда не выноси сор из избы - вынесешь в дверь, закинут в окно.

Никогда не делай шаг первым, если в этот момент ты в чем-то сомневаешься. Он может оказаться последним.

Никогда не верь сплетням, но всегда проверяй информацию.

Никогда не суй нос не в свое дело - дел много, а ты у себя одна (один).

Никогда не делай ничего через силу. Вначале пойми - действительно ли тебе это нужно, а потом подумай, как лучше подойти к делу.

Никогда не говори «через мой труп» - тебя могут поймать на слове.

Никогда не выходи из дома не улыбнувшись кому-то, хотя бы себе самому в зеркале. День, начатый с улыбки, никогда не будет плохим.

5

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

6

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t558934.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t251874.jpg

7

Полные женщины больше занимаются сексом
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t534900.jpg
Женщины, которых принято считать полненькими и толстыми, чаще занимаются сексом. Это недавно выяснили британские социологи, изучающие гендерные особенности гетеросексуальных соотечественниц, состоящих в постоянных отношениях с партнерами.
В частности, в ходе опроса около 5 тыс. представительниц слабого пола в возрасте 19-55 лет ученые выяснили, что избыточный вес провоцирует у женщин желание больше предаваться плотским утехам с целью похудения. В частности, на вопрос, заданный полненьким женщинам, сколько вы раз занимаетесь сексом, 60% ответили: «Минимум 3 раза в неделю».
25% респонденток ответили, что от 2 до 3 раз.
10% ответили, что менее 2 раз.
5% заявили, что вообще не занимаются сексом. Отметим, по данным этой же группы исследователей, изучавших ранее данную проблематику, среднестатистическая британка с нормальным весом занимается любовью всего 1-2 раза в неделю, а в отдельных случаях и то меньше

8

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t486803.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t814877.jpg

9

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t815541.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t973335.jpg

10

Как справиться с кризисом среднего возраста?
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t981790.gif
Молодые мужчины легко реагируют, если случаются проблемы на работе или в личной жизни.
Да и окружающие привыкли ошибки молодых людей списывать на молодость и неопытность.
В этом возрасте у мужчины поселяется стойкая уверенность, что весь мир у его ног.
Намного сложнее становится, когда мужчина приближается к 40-летнему рубежу.
Нервируют завышенные требования окружающих, происходит переоценка собственных ценностей и возможностей.
Мужчина старается найти ответы на вопросы: чего он добился, на что потратил лучшие годы и что его ждет впереди.
Это явные симптомы кризиса среднего возраста.
У мужчины появляется недовольство собой, он начинает сравнивать себя с более молодыми людьми и с огорчением замечать, что признаки молодости исчезают.
Отсюда частые депрессии и психологические расстройства.
Мужчина, достигая 40-летнего возраста, стремится доказать окружающим и себе, что он еще молод и в прежней форме.
Именно на этот возраст приходится множество разводов и самоубийств.
Мужчина меняет гардероб, работу, привычки, подражая молодежи.
Порой это выглядит нелепо и смешно.
Может уйти от супруги к более молодой женщине, таким образом мужчина пытается удержать ускользающую молодость.
Однако лысеющую голову, морщины и образовавшийся живот не скроешь модной одеждой и молодой женой.
Как справиться с кризисом среднего возраста
Здесь подходит правило, призывающее поменять отношение к ситуации, когда не можешь ее изменить.
Вместо того чтобы впадать в депрессию и устремляться в погоню за молодостью, поменяйте свои взгляды и переосмыслите все происходящее.
Ничего страшного не происходит – вы стали старше, возможно, утрачена былая форма, но вы же стали мудрее, приобрели драгоценный опыт, многого достигли, у вас есть все, чем можно гордиться.
Престижная работа, хорошая должность, свое жилье, крепкая семья, любящие дети – разве это повод для уныния?
Кризис среднего возраста не существует в реальности, он живет только в наших головах.
Все определяется вашим мышлением.
Избавьтесь от мрачных мыслей, поговорите с друзьями, отправьтесь в семейное путешествие, вспомните о давно забытом увлечении.
Старайтесь замечать хорошее в окружающем мире – и повод для радости обязательно найдется. Займитесь спортом, бросьте курить, полюбите здоровый образ жизни, чтобы всегда иметь свежий вид и бодрое настроение.
Самое время вспомнить о стремлениях молодости, которые остались забыты, сейчас у вас больше возможностей их осуществить.
У вас появилось больше свободы выбора, вы можете сменить надоевшую работу, вас уже не удерживают маленькие дети от решительных поступков в плане карьеры.
Приобретенный опыт и знания только на пользу вашим новым победам и достижениям.
Кризис среднего возраста – важный период в жизни, он может научить мужчину лучше понимать себя и окружающий мир.
Бесшабашная молодость осталась в прошлом, но старость еще далека, есть время и возможность для полноценной счастливой жизни.
Используйте все радости, что дарит вам этот возраст.
Научитесь ценить и получать удовольствие от каждой прожитой минуты, тогда никакие кризисы вам не страшны.

11

Как мы обманываем себя, чтобы не добиться цели: 3 ловушки мышления
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t247142.jpg
Путь к идеалу долог и тернист. К чему бы мы ни стремились — бросить курить, похудеть, больше зарабатывать или заниматься спортом — в какой-то момент мы срываемся и действуем наперекор долгосрочным целям. За срывом следует чувство вины: мы занимаемся самобичеванием, обвиняем себя в лени и безволии. Мы не замечаем, что сознательно допускаем срывы — стоит только найти оправдание.
КАК МЫ ОБМАНЫВАЕМ СЕБЯ
Психолог Келли Макгонигал выделяет три базовые стратегии, с помощью которых мы обманываем себя(*1).
1. Награда за хорошее поведение
Нежелательное поведение — не всегда признак слабости или отсутствия силы воли. Иногда происходит наоборот: успешный самоконтроль провоцирует срыв. Если вы ведете себя правильно — усердно работаете, соблюдаете диету, воздерживаетесь от курения, — появляется ощущение, что вы заслужили право на поблажку. Но исследования показывают — такой подход подрывает мотивацию и поощряет привычки, которые вы старались искоренить.
В 2013 году профессора Стэнфордского университета Бенуа Монен и Дейл Миллер совместно с Дэниелом Эффроном из Северо-Западного университета провели исследование. В серии экспериментов участвовали люди, которые следили за весом и пытались похудеть. Группе испытуемых предложили вспомнить вредные продукты, от которых они отказались в последнее время. Спустя неделю выяснилось — участники группы стали хуже следить за питанием и позволять себе лишнего(*2).
Участники эксперимента так воодушевились прошлыми заслугами, что прекратили пристально следить за питанием. Они поддавались импульсивным порывам и реже задумывались, как их действия согласуются с большой целью.
Гордость за хорошее поведение в прошлом затмила пагубные последствия будущих решений
То же самое справедливо для любой сферы жизни, в которой вы различаете плохое и хорошее поведение. Действуя правильно, вы становитесь надежным человеком в собственных глазах. Вы начинаете больше доверять минутным порывам, позволяя себе нежелательное поведение:
Если вы боретесь с прокрастинацией, то за хорошую работу с утра вам захочется наградить себя бездельем после обеда.
Если вы пытаетесь приучить себя ходить в спортзал, после успешной тренировки вас потянет пропустить следующую.
Оправдывая нежелательное поведение прошлыми заслугами, мы не чувствуем вины за нарушение. Нам кажется логичным: я хорошо себя вел, я заслуживаю вознаграждение. На самом деле логики в этом нет. Не существует калькулятора, который высчитывал бы, насколько хорошо мы себя вели и какую награду заслужили. Мы полагаемся на внутреннее чутье и оказываемся в ловушке самообмана — забываем о реальных целях и поддаемся соблазнам.
2. Грехи в счет будущих побед
Вторая стратегия самообмана изощреннее — мы разрешаем себе грешить «в кредит». Сегодня мы ленимся, откладываем важные дела или едим сладости, а завтра обещаем сесть на диету, записаться в спортзал и переделать всю работу.
Ученые из Колледжа имени Баруха провели серию экспериментов по изучению покупательского поведения. В стандартное меню фастфуда экспериментаторы добавили полезную альтернативу — свежий салат — и стали наблюдать, как это повлияет на выбор. Парадоксально, но покупатели начали чаще выбирать наиболее калорийные и вредные продукты из меню(*3).
Возможность приблизиться к цели воодушевляет настолько, что мы принимаем это ощущение за радость от реальных действий
Самоконтроль ослабевает, и вопреки здравому смыслу мы выбираем запрещенные продукты. Однако в будущем мы обещаем себе поступать правильно.
Сегодня выкурю целую пачку, а с завтрашнего дня брошу курить.
Сегодня съем три бургера, а завтра сяду на диету.
Сегодня спущу все деньги на шопинг, а потом вообще не буду заходить в магазины.
Возможность поступить по-другому в будущем ослабляет чувство вины от нежелательного поведения. Нам кажется — текущий выбор актуален только сегодня, а завтра все будет иначе.
Профессор маркетинга из Школы бизнеса при Висконсинском университете Робин Таннер выяснил — по умолчанию люди представляют свое будущее идеальным. Они воображают, что в будущем у них будет гораздо больше времени и сил, чтобы выполнить все задуманное(*4).
Исследователи пытались помочь испытуемым сделать более правдоподобные предсказания
Экспериментаторы подчеркивали — нужен реальный прогноз, а не идеальный сценарий. Не помогло. Также не сработал ретроспективный анализ. Когда люди видели, что их реальные действия не совпадают с поставленными целями, они еще больше задирали планку на будущее — словно старались возместить недоработки прошлого.
Мы отказываемся признавать реальность со всеми ее ограничениями и недостатками. Мы ждем идеального момента, чтобы воплотить все задуманное. Проблема в том, что идеальный момент не наступает, и планы остаются только в мечтах.
3. Ложка меда в бочке дегтя
Третья стратегия самооправдания — поиск положительного аспекта в негативном поведении и максимальная фокусировка на нем. Вы пытаетесь тратить меньше денег, но покупка со скидкой в 70% кажется отличным предложением. Вы хотите выбраться из долгов, но открываете новую кредитку ради благого дела — процент от потраченной суммы отчисляется на благотворительность. В попытках похудеть вы покупаете обезжиренные продукты и едите их тоннами.
Исследования показывают: люди, которые выбирают в качестве главного блюда полезный вариант, чаще заказывают вредные гарниры, напитки и десерты. В итоге они потребляют больше калорий по сравнению с теми, кто не пытается «сэкономить» на основном блюде.
Представители бизнеса знают об этом эффекте и применяют его на практике. Достаточно прицепить правильный ярлык на продукт или добавить нужные слова в рекламу — продажи взлетают. Мы пачками едим органические печенья и чувствуем себя отличными людьми, которые следят за своим здоровьем и весом. Набранные килограммы выпадают из поля внимания.
СМОТРИМ ПРАВДЕ В ГЛАЗА
Тяга к мгновенному вознаграждению — важная часть эволюционного механизма, который помогал человеку выживать на протяжении веков. Ее невозможно искоренить, но в наших силах пресечь самооправдание.
1. Отделяйте реальные моральные дилеммы от вымышленных
Курение, чревоугодие и ленивый отдых на диване не делают вас плохим человеком. Так же как соблюдение диеты, отказ от сигарет и занятия в спортзале не возводят вас в ранг святых. Нет хорошего поведения — не нужны вредные вознаграждения.
2. Помните, завтра мало отличается от сегодня
На работе по-прежнему будет завал, дома — бардак, на дорогах — пробки. Чем дольше вы следуете нежелательному поведению, тем вероятнее, что вы продолжите его в дальнейшем.
3. Работайте над постоянством
Не пытайтесь исключить нежелательное поведение совсем, постарайтесь уменьшить его изменчивость. Выкуривайте определенное количество сигарет в день, съедайте одно и то же количество шоколадок, прокрастинируйте фиксированное время.
4. Концентрируйтесь на главной цели
Не позволяйте маркетинговым трюкам обмануть вас и увести в прямо противоположном направлении. Скоротечное удовольствие обернется большим разочарованием в будущем.

12

Ремейк старого анекдота... . Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!

13

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t966405.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t896361.jpg

14

Приносящий добро...
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t629508.gif
Приносящий добро учит нас быть добрее, мягче, чище и справедливее. Приносящий нам зло, учит нас тому, чему может научить обман, предательство, обида, оскорбление, унижение. Мы не становимся в ответ такими же, потому что через нас проходит та боль, которую несут эти поступки...
Но никогда не задумываемся о том, что... обижая ,- нас учат терпению и умению не обижаться... оскорбляя, - нас учат уметь уважать других... обманывая, - учат отличать ложь от правды... унижая, - учат искать в себе достоинство... предавая, - ценить верность и любовь...бросая, - беречь тех, кто нам предан... забывая нас, - смирению и умению прощать...
Многие наши черты - это учение их поступков...они же учат нас быть благодарными... Благодарными к тем, кто верен, предан, честен и добро. И благодарными к тем, кто этого дать не смог, но дал большее - опыт и умение это ценить.

15

Отношений не будет: 5 типов мужчин
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t85757.jpg
Иногда мы вступаем в отношения из страха одиночества и оказываемся не с тем человеком рядом. Блогер рассказала об опыте свиданий и о мужчинах, встреча с которыми не обещает ничего хорошего. Наши эксперты прокомментировали ее наблюдения и выводы.
«Признаюсь, после развода я чувствовала себя крайне неуверенной. Неудивительно, что вскоре рядом оказался самый неподходящий для меня человек», — делится блогер Лиз Конли. Она составила список черт тех, с кем больше не хотела встречаться. Вот 5 типажей мужчин, которых, по ее мнению, стоит избегать.
1. ГЕРОЙ С РАЗБИТЫМ СЕРДЦЕМ
Человек, у которого недавно закончились отношения и он не успел залечить раны, — делать это он будет с вашей помощью. Сближение с ним грозит ролью вечной жилетки. Скорее всего, у него низкая самооценка — вашей задачей станет ее поднимать. Но не только романтическое увлечение может разбить сердце такому мужчине. Это могут быть и жизненные обстоятельства, с которыми он не справляется. В каждых новых отношениях он снова убегает от их решения.
Комментарий Марии Лекаревой:
В этом случае важнее, как мужчина реагирует на разрыв предыдущих отношений или жизненную ситуацию. Если человек пытается разобраться и признает свой вклад в неудачу, у него есть шансы измениться, у отношений с ним может быть перспектива. Если он обвиняет в проблемах других или обстоятельства — скорее всего, и к новой женщине будет относиться безответственно и потребительски.
2. МАСТЕР КОМПЛИМЕНТОВ
Приятно, когда мужчина умеет делать комплименты. Но есть повод насторожиться, если он не знает меры. Часто это выдает желание поскорее перейти к более интимному знакомству. Иногда за напускной театральностью скрывается неуверенность в себе. Он не готов к отношениям и тренирует на вас навыки общения с женщинами.
Комментарий Марии Лекаревой:
Нужно учитывать среду, в которой вырос человек. В южных странах это часто лишь норма куртуазной игры, и обе стороны не воспринимают ее слишком серьезно. Но если комплименты выглядят не как экспромт, скорее всего, мужчина и правда прячется за тиражируемыми фразами, ему трудно быть самим собой. В этом случае не так просто узнать, каков он на самом деле.
3. ЛЮБИТЕЛЬ СОБЛЮДАТЬ ДИСТАНЦИЮ
В отличие от мужчины с разбитым сердцем, который готов прожить с каждой женщиной новую историю, этот герой никогда не позволит себе душевной теплоты и эмоциональной близости. Если однажды спросите, почему у него ни с кем не сложились отношения, ответит, что не посчастливилось встретить родную душу. Не верьте.
В присутствии других он часто избегает проявлений нежности и старается не показывать, что вы вместе. Тут он с вами честен — сближаться с вами он не намерен. Предоставьте ему самому разбираться с багажом его прошлого, которое по каким-то причинам тормозит человеческое сближение.
Комментарий Марии Лекаревой:
Речь часто идет об интимофобии — болезненном состоянии, при котором человек избегает близких, доверительных отношений. Перспективы создать с ним полноценный долгосрочный союз невелики, если только женщина не предпочитает гостевой брак. То есть сама сохраняет дистанцию в отношениях.
4. КОРОЛЬ ТРАГЕДИИ
Удары судьбы случаются в жизни каждого. Однако есть собиратели нерешенных проблем, которыми такие люди обрастают в течение жизни. Если вы сразу узнаете, что с бывшей женой он не нашел общего языка в отношении детей или собственности, на работе — в центре нескончаемых конфликтов, скорее всего, вам предлагают кресло на вулкане. Не самая завидная позиция.
Комментарий Марии Лекаревой:
Если мужчина только жалуется, а его проблемы воспроизводятся на каждой новой работе или с каждой новой женщиной, перспективы отношений представляются удручающими. Но важно оценить не количество проблем, а способы их решать. Если мужчина не бездействует и его поступки не противоречат вашим ценностям, у этих отношений может быть будущее.
5. ВЕЧНЫЙ РЕБЕНОК
Он не в состоянии самостоятельно принять решение и начать действовать. Часто оказывается без работы и может состояться, только если вы возьмете его жизнь под неусыпный контроль. Есть мужчины, которые так и не разорвали пуповину с матерью. Ее роль они предоставят любой женщине, готовой их опекать. Вы готовы к такому усыновлению?
Комментарий Марии Лекаревой:
Стоит честно оценить свои силы и предпочтения. Есть женщины, которым ближе скорее матриархальные отношения, с доминантными мужчинами они не уживаются. Если вы готовы играть в семье первую скрипку, возможно, вам подойдет этот типаж при условии, что мама его уже отпустила.
«ГЛАВНОЕ, НЕ ВЫПЛЕСНУТЬ С ВОДОЙ РЕБЕНКА»
Лев Хегай, юнгианский аналитик
«С подобными типами людей, если их психологические особенности выражены ярко, построить отношения может быть трудно. Но главное, не делать поспешных выводов и не перепутать эти проявления со стадиями близости, через которые проходит любой союз.
Если взрослые люди ищут новых отношений, значит, у них были неудачные. Поэтому нас встретит «герой с разбитым сердцем». После недавней неудачи он будет чувствовать неуверенность в себе и стараться выглядеть мастером комплиментов. Он, конечно, будет сперва избегать близости и открытости, соблюдать дистанцию. Если же удастся его разговорить, мы узнаем в нем «короля трагедии».
В душе каждого из нас много прошлых травм. Способность говорить о них — показатель доверия. Если, доверившись, партнер расслабится и даст волю чувствам, может возникнуть ощущение, что он «малыш», который хочет найти мамочку. Все это может уживаться в одном человеке. Стоит доверять себе и быть готовым вместе пройти эти этапы. Только так вы сможете оценить степень зрелости вашего партнера».

16

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

17

https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t736711.jpghttps://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t675543.jpg

18

Я глубоко убежден..
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t871414.jpg
Я глубоко убежден, что КАЖДАЯ женщина хотя в душе и РАНИМЕЕ нас, мужчин, но она и намного ТЕРПЕЛИВЕЕ нас, мужчин. Особенно в те периоды своей жизни, когда она любит. В этом я убежден. Женщина может сносить от любимого человека многие обиды и оскорбления, она способна очень многое прощать. Но… пусть мужчины не обольщаются! Женщина прощает почти все мужчине, которого она любит. Но в ее любви имеется очень опасный предел. Тогда женщина как бы «взрывается». И, взорвавшись, она обязательно отомстит. Рано или поздно, но — отомстит! Я думаю, женщина имеет на эту месть природное право … Пусть знают ВСЕ. Надо ценить женщин. Надо беречь женщин. Надо уважать женщин, имевших несчастье полюбить мужчин, недостойных большой женской любви…
Валентин Пикуль

19

Какой мы видим идеальную семью
https://forumupload.ru/uploads/0010/8e/30/57/t863605.jpg
У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям. Как освободиться от его влияния?
Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать — о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным. Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия.
«У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, — считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер. — Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности».
А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.
«Для нас, россиян, она — безусловная ценность, — полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования «Левада-центра» за последние 20 лет. — Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям». Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.
Идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать
«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», — говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, — уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, — идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать».
На консультацию к психотерапевтам сегодня часто приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться с обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, — продолжает Гражина Будинайте, — мы даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней».
Поэтому нам стоит осознать те убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам — выполнять родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.
ИДЕАЛ № 1. ВСЕ ДРУГ ДРУГА ЛЮБЯТ
В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.
Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.
«Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, — говорит Гражина Будинайте. — Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», — вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна».
Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, — говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. — Его колебания — то сближение, то отдаление — могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».
Преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех
Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.
«Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми — одно удовольствие!» — рассказывает Роберт Нойбургер. — Как будто семья — это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг — научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни».
Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.
ИДЕАЛ № 2. ВСЕ ОБЩАЮТСЯ, ВСЕ СЛУШАЮТ
Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?
Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. «Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», — уточняет Екатерина Дайчик.
Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.
«Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», — говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.
Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями
Специалисты уверены, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, — дети больше ничего не слышат!
«Настоящее общение включает и невербальный компонент — наши жесты, действия и даже молчание, — напоминает Серж Эфес. — В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы — они отмечают границы между разными поколениями.
Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке — некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения — зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».
ИДЕАЛ № 3. НИ УГРОЗ, НИ НАКАЗАНИЙ
Власть применять не требуется — ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.
С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. «В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», — говорит Гражина Будинайте. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.
«Родители нередко полагают, — добавляет Гражина Будинайте, — что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике.
Взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка
Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто, именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых.
«Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, — говорит Гражина Будинайте. — В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».
ИДЕАЛ № 4. ЛИЧНОСТЬ КАЖДОГО РАСКРЫВАЕТСЯ
«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.
Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, — размышляет Серж Эфес. — Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе.
Если все счастливы — семья хорошая, если «машину счастья» начинает заедать — семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем».
Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья — место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?
ПОВТОРНЫЙ БРАК: СТАВКИ ВЫСОКИ
Новая семья поможет освободиться от гнета идеала или, наоборот, заставит поднять планку еще выше. По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.
Дайте себе время. В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию — в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.
Вступить в повторный брак — значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.
Скрытая угроза повторному союзу — сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода — это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.
Если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.

20

— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно