БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мужчина и женщина.

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

Он:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто...

Она:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

2

Женская измена
http://s1.uploads.ru/i/NKTZo.jpg
Чаще всего, женская измена — это действительно измена. Измена мужу, семье. Предательство. Лично для меня, измена моей женщины автоматически означает конец отношений. Рано или поздно, речь лишь в сроке и качестве периода расставания. И дело далеко не в том, что я такой жесткий и беспощадный человек. Просто в силу объективных причин перспективы дальнейших нормальных отношений с этой женщиной просто нет.
И вот эти причины:
Во-первых, простить искренне, глубоко в душе способен далеко не каждый мужчина. Можно долго уверять себя самого, заниматься самообманом, повторять как заклинание: «Все имеют право на ошибку, этого больше не повторится», но не получить окончательного избавления от червячка где-то внутри, который сразу принимается за своем разрушительное дело. Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство? Как можно полностью избавиться от брезгливости, зная, что этого тела касались чужие руки, а во рту и влагалище побывал чужой член? Мысли эти, воспоминания об измене так или иначе возникают в голове каждого «рогоносца».
Итог — психический срыв, скандалы, упреки, нахлынувшая с новой силой обида и проч. Бывает, что мужчина и сам не отдает себе отчет в причинах своей внутренней напряженности, раздражительности, стихийно возникающего негатива по отношению к прощенной женщине.
Во-вторых, не нужно думать, что женщина, совершившая измену «свое дело сделала», и теперь все зависит только от вас. Прощение В ЛЮБОМ ВИДЕ будет означать для нее вашу СЛАБОСТЬ как самца, как мужчины. Не ждите, что ваш поступок будет воспринят ею как проявление вашего благородства. Женщины, между нами говоря, вообще не оперируют такими категориями. Я понимаю, что нам, мужчинам, хотелось бы так думать, но в большинстве случаев женщины просто не способны на подобную оценку вашей мотивации. Для иллюстрации приведу свою любимую цитату из «Луна и грош» Сомерсета Моэма:
"– Мой первый муж, капитан Джонсон, постоянно колотил меня. Он был настоящий мужчина. Красавец собой, высокий – шесть футов три дюйма, и пьяный никакого удержу не знал. В такие дни я ходила вся в синяках и кровоподтеках. Ох, как я плакала, когда он умер. Думала, что не переживу его. Но по-настоящему я узнала цену своей потере, только выйдя замуж за Джорджа Рейни. Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. В жизни у меня не было большего разочарования. Рейни тоже был видный мужчина. Ростом чуть пониже капитана Джонсона и с виду крепкий. Но только с виду. Спиртного он в рот не брал. Ни разу меня не ударил. Ему бы быть миссионером. Я крутила романы с офицерами всех судов, которые входили в нашу гавань, а Джордж Рейни ничего не замечал. Под конец мне стало невтерпеж, и я развелась с ним. Зачем нужен такой муж? Ужас, как некоторые мужчины обращаются с женщинами."
В простодушном признании этой женщины содержится потребность в уважении к мужчине и даже некотором страхе.
Но какое уважение может быть, если мужчина простил не что-нибудь, а измену?
И, чаще всего, женщина, получившая прощение, рано или поздно проникнется к вам презрением, и, если, измена была связана прежде всего с утратой вами авторитета в ее глазах, то ваше прощение прикончит его остатки. А вы уже знаете, чем череваты отношения при отсутствии уважения к мужчине.
В-третьих, женщины же искренне переживающие свою «ошибку», увы, в большинстве своем, не смогут сделать из произошедшего правильные выводы. И вот почему.
Так уж устроена ее психика: женщина просто не может долгое время ощущать себя виноватой. Ей просто необходимо переложить собственную вину на чьи-то плечи. Угадате, кто станет этим «кем-то». Хотя загадки и не получилось: выше я уже говорил — ВЫ. Пройдет некоторое время и в ее голове произойдет «волшебный переворот»: виноватым в ее измене станете вы и никто иной.
В-четвертых, многие прощенные женщины воспринимают прощение как своего рода индульгенцию на последующие измены. «Если с вами один раз «прокатил» этот финт: она прощена — будет прощена и в следующий раз» - примерно так она рассудит, ибо факт прощения является для нее ярчайшим подтверждением ваше ПРИВЯЗАННОСТИ к ней, вашей ЗАВИСИМОСТИ от нее. И по-своему это логично.
Изменившей лишь один раз не бывает! Запомните это навсегда и не говорите, что вас не предупреждали. Изменила один раз — изменит и второй, и третий. Опыт показывает, что исключений практически не бывает.
Женщина никогда не простит вам собственной измены — это звучит как некий психологический парадокс, но это так в большинстве случаев.
Типичная ошибка мужчины: постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно: тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками. Психологически многие мужчины и для самого себя пытаются представить женскую измену как ее «ошибку». Причина этого самообмана — внутренняя слабость современного мужчины, выражающаяся в попытке обосновать в собственных глазах необходимость прощения женщины. Второй аспект — определенная самовлюбенность мужчин. Да, как порой нам трудно принять, что мы не такие уж и «принци», наша женщина отнюдь не Дульсинеи Тобосские, а отношения, которые мы построили вовсе не являют из себя нечто исключительное, особенное, как нам всегда казалось.
Нам безумно жалко самих себя. «Как же она могла после всего что у нас было, что я для нее сделал» - кричит рогоносец. А вот смогла.
Как показывает практика, такое отношение к измене способно лишь несколько оттянуть неминуемый конец, продлить агонию УЖЕ скончавшейся семьи.
Ведь жизнь — это не пленка в магнитофоне, время идет только вперед. Вернуть «то счастливое время» не получится, как бы нам порой ни хотелось бы этого. Рубикон пройден, измена, предательство состоялось — это объективная реальность, какой бы неприятной она ни была — перед вами ПРЕДАТЕЛЬ, враг.

Вывод: измену прощать нельзя ибо так или иначе женская измена означает окончание ваших отношений. Я не рассматриваю клинические случаи полной зависимости и подкаблучничества: таких людей я и не воспринимаю как мужчин.

3

Три вида секса.
Когда девушки говорят о трех видах секса, то мужчины думают: в ротик, в киску и в попку. А на самом деле, это - из благодарности, из жалости и по любви.

4

Женские высказывания

1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

4. Hельзя быть немного беременной.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

5

Вот странно... написано "женские" фразы, а очевидно, что писал мужик  :D

6

Если мужчина дарит тебе воздушные замки, посылай ему воздушные поцелуи...

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
- Это не я... это мой будущий сын выбирает себе мать..

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Утром муж жалуется жене...
- Милая, я так плохо спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.  А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

7

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА МУЖЧИНА МОЛЧИТ?

Хотя я уже писал о молчании мужчин, но это такая тема, что можно 10 статей написать и всё мало будет, так как эта тема важна и часто встречается во взаимоотношениях мужчины и женщины.
Опишу в качестве примера обычную ситуацию, которая происходит в каждой паре мужчина-женщина чуть ли не по несколько раз в неделю.
Например, мужчина приходит с работы весь угрюмый и молчаливый. Женщина ему что-то рассказывает, на что мужчина отвечает односложными фразами: «Да», «Нет» и остальные в том же духе.
Женщина понимает, что у мужчины что-то случилось, скорее всего, какая-то неприятность или проблема на работе. И эта догадка женщины, как правило, верная, а может быть даже женщина и сама знает, что случилось.
А вот дальше следует не всегда даже осознаваемый женщинами вывод, который можно сформулировать примерно следующим образом: "Если случилась какая-то неприятность или возникла какая-то проблема, то ей нужно сразу же поделиться, рассказать и от этого обоим станет легче. Мужчине станет легче от того, что он смог поделиться проблемой. (Данный вывод неправилен) Женщине будет легче от того, что мужчина перестал молчать и тем самым избавил её от дискомфорта молчания, ну и просто помочь мужчине, конечно, хочется, если у него трудности".
И тогда женщина начинает говорить мужчине: «Расскажи, что случилось», «Расскажи, тебе же легче станет», «Поделись со мной» и т.д. И тогда молчаливый мужчина, которому женщина искренне хотела помочь, вдруг начинает говорить всякие грубости, вроде: «Отстань», «Оставь меня в покое» или даже «Не лезь не в свои дела».
Женщина, естественно, на такое несправедливое обращение справедливо обижается. Хотела как лучше, хотела помочь, а теперь ты у меня не дождешься, да еще и хамит. И вот уже у мужчины вместо одной проблемы стало две, а у женщины появился муж хам.
А ведь всего этого можно достаточно легко избежать. Достаточно понять психологию мужчин и то, что мужчина устроен совершенно по-другому, чем женщина. Как говорит один мой знакомый: «Мужчина – это эксперимент природы». Обычно он не доводит мысль до конца, удачный это эксперимент или не очень.
Вот и здесь, вместо того, когда у него трудности, воспользоваться эффективной стратегией и проговорить эти трудности с другими людьми, мужчина начинает их перемалывать сам (в смысле обдумывать). Это совершенно необходимый для него процесс.
Во время этого процесса мужчину лучше вообще не трогать, иначе у него может произойти какое-то короткое, или не очень, замыкание внутри или «подвисание». Это, скорее всего, вызвано недостаточной мощностью мозга, а может быть, неэффективными стратегиями обработки информации. Но это, в общем, не важно.
Главное правило - это если у мужчины проблемы, не важно, на работе или в семье, и он молчит, то лучше его вообще не трогать, даже не загружать элементарными домашними обязанностями. (Только не путайте действительно проблемы с элементарной ленью. Я не говорю о его прямых обязанностях, а именно о проблемах, которые можно отложить на два-три дня).
Не нужно лезть с советами. И уж тем более не нужно его жалеть. Займитесь своими делами. Сделайте себе маникюр, сходите в гости к подруге, зайдите в кафе или в магазин нижнего белья, порадуйте себя приятным подарком. . Через какое-то время мужчина переварит свою проблему и сам подойдет к вам, чтобы поделиться какими-то своими размышлениями.
Вот здесь-то пора проговорить и о втором правиле, о котором часто забывают. Мужчина, который помолчал достаточное количество времени, как правило, приходит к какому-то решению или у него накапливаются какие-то мысли по поводу решения проблем.
Естественно, что если человек просидел несколько часов или даже дней в одиночестве, то он потерял связь с реальностью. Если он не обсуждал свои идеи, не получал обратную связь от других людей и обдумывал их под влиянием негативных эмоций (обиды, давления сроков, денежных обязательств), то качество этих решений и идей, мягко сказать, оставляет желать лучшего, а некоторые женщины просто сразу говорят – это полный бред.
Конечно то, что придумал ваш партнер, скорее всего и есть полный бред. Однако говорить ему об этом сразу – большая ошибка. Ведь он лелеял свои мысли, обдумывал их, и они являются любимым детищем его мышления. Если сразу ему об этом сказать, то, скорее всего, он опять замкнется и наладить атмосферу в доме может потом получиться еще сложнее, чем в первый раз.
Поэтому опытные женщины обычно не говорят мужчине о не очень хорошем качестве его мыслей. Ведь его первые мысли и идеи можно помаленьку заменить на другие, и мужчина даже не поймет, что это уже и не его мысли. Поэтому будьте мудрее и не обижайте любимого.
Как это сделать? Просто задавайте ему вопросы. А вот в этой ситуации твоё решение сработает? А что, если произойдет вот это? А ты знаешь, есть еще вот такие факторы, о которых ты не знал, когда продумывал решение? А с учетом этих новых сведений, какое будет новое решение?
Конечно, в задавании вопросов нужно потренироваться.
Например, муж обдумывал пару дней ремонт в доме. После чего выдает своё решение: «Я решил, что весь кафель в ванной на полу у нас будет чёрного цвета». Первая реакция женщины, конечно, может быть вполне естественной: «Ты что, совсем… кафель чёрного цвета, больше ничего не придумал»?
Мужчина, конечно, еще много чего «придумал», но, наверное, больше об этом говорить не будет, а или замолчит, или начнется ссора. Не лучше ли спросить что-то вроде: «А как это будет сочетаться с зеленым кафелем, который мы купили на стены»? Можно и просто прямо сказать: «Твой вариант интересный. А я хочу на пол зеленый кафель, я даже выбрала, какой. Давай посмотрим этот вариант тоже».
Эти варианты не оскорбляют «мышление» мужчины, и он, скорее всего, согласится и с радостью будет таскать этот кафель, клеить его или нанимать строителей. Все довольны, что и требовалось. Можете прочитать об этом ещё в статье "Почему молчит мужчина?"
Это были основные правила поведения, когда мужчина молчит. Конечно, бывают различные исключения из правил, которые подтверждают правила. Например, бывают мужчины, которые не молчат, когда у них проблемы и вообще никогда не молчат. Бывают и такие, которые молчание используют для выражения обиды.
Однако, общее правило такое: «Мужчина, когда у него проблема или просто нужно что-то решить, обычно замолкает на какое-то время». Это его молчание никак не связано с тем, что он хочет «извести» свою женщину молчанием или тем, что он специально молчит, так как обиделся (в отличие от женщин). И лучшее, что можно сделать с этим молчанием – это заняться своими делами.

Рашид Кирранов

8

ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.   
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Юлия Рублева

9

Как женщины оценивают мужчин

Говорят, женщины «любят ушами». Конечно же, не все так просто! Мы составили список из пяти пунктов, на которые в первую очередь обращают женщины всего мира на свидании. Готов? Поехали!

1. Кожа
Перед свиданием лучше гладко выбриться и хорошо увлажнить кожу – такой «набор» у большинства женщин на подсознательном уровне ассоциируется с молодостью и здоровьем и делает тебя более привлекательным, согласно данным исследования, опубликованного в «Журнале европейской академии дерматологии». Конечно же, есть женщины, которые любят бородатых мужчин или без ума от усов, но их не так много, поверь.

2. Внешний вид
Дело не в том, что ты должен выглядеть как модель. Но если ты ухожен, выглядишь презентабельно, твои шансы на удачное свидание или развитие отношений только увеличатся. Опрос 1000 американских женщин в возрасте от 21 до 54 показал, что чаще всего дамы обращают внимание на твое лицо, рост, телосложение и одежду.

3. Чувство юмора
Умение рассмешить ее – это только половина дела. Женщины также ценят твое умение смеяться над собой, реагировать с улыбкой на неожиданные жизненные повороты. Для дам чувство юмора важнее ума, страстности, уверенности в себе и щедрости. Что не отменяет, конечно же, всех этих важных сторон твоей личности.

4. Разговоры перед сексом
Как выяснилось, дамы предпочитают поболтать перед сексом, а не после него. Это располагает их к интиму, что тебе на руку. Хочешь секса? Поработай языком, парень!

5. Надежность
Не важно, выбирает ли тебя девушка своим спутником на ночь или на всю жизнь, ее выбор остановится именно на тебе, если ты будешь всем своим видом просто излучать уверенность. Даже для очень независимой женщины важно осознание того, что на тебя можно положиться. Будь надежным, бескорыстным – и она твоя!

10

КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ У МУЖЧИН

И у мужчин бывают критические дни…
А мы-то думали, что только женщины во время ПМС бьют тарелки, ругаются и раздражаются по пустякам. Оказывается, мужчины не далеко от нас ушли. У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны нервозу. Происходит это то ли от недостатка внимания, то ли от изменения уровня гормонов, то ли от эмоциональной нестабильности. В общем, все признаки ПМС налицо… Вот только как реагировать на мужские критические дни?

Кодовые названия: ПМС и СМР
Ученые пришли к выводу, что всему виной мужской гормон тестостерон. И эмоциональное, и физическое состояние мужчины зависит именно от него. Гормональная буря у мужчин — вполне естественное явление. Так что их нервы, склоки и непомерное сексуальное желание, доходящее до маниакальности, — гормональный сбой. Только у мужчин такая штучка называется СМР, он же — синдром мужской раздражительности. Симптомы нам всем знакомы: сонливость, усталость, плохое настроение, депрессивность и нервозность.

Признаки СМР:
Важно отличать СМР от особенностей характера человека.
● Мужчина всегда устает, какое бы время суток ни было.
● Он с апатией относится к твоим рассказам о работе, семейных проблемах, деньгах, о победах детей…
● Постоянно хочет спать и может уснуть сразу же после того, как приходит с работы.
● Перепады в сексуальных желаниях: он или постоянно хочет секса или даже не думает о нем.
Главное тут — не сомневаться в своих силах, не отчаиваться и не допускать мысли о том, что он тебя разлюбил. У него сейчас просто серьезные проблемы, и ему надо помочь. Отличительная особенность подобных поступков — регулярность и постоянство.

Причины СМР:
Причинами подобных нервных срывов являются стрессовые ситуации, которые возникают у мужчины на работе, дома, в кругу друзей. У мужчины в этот момент запас тестостерона истощается, а восполниться должным образом не успевает. И все это не просто слова, к ним прилагается доказательство. Несколько лет назад, в 2002 году, шотландец Джеральд Линкольн, медик по образованию, решил поставить опыт на баранах — проследить уровень тестостерона у этих животных. Оказалось, что с понижением уровня тестостерона, после окончания брачного периода, бараны становились до безумия раздражительными. Так, после этого опыта другой доктор — Ричард Петли из Лондона решил обследовать мужчин на подобное явление и выяснил, что у наших вторых половинок падение уровня тестостерона вызвано стрессом. Они также становятся нервными и вредными.

Время СМР:
Пора синдрома мужской раздражительности может вспыхнуть и в 20 лет, и в 40, но наиболее опасна именно в 40-45. Почему? Потому что именно в этот период мужчина начинает сомневаться в своей сексуальности, обдумывать то, чего в жизни добился и зачастую разочаровываться в себе, бояться, что возраст критический и все самое яркое, эмоциональное, запоминающееся он уже пережил. Особенность таких критических дней мужчин в том, что они нерегулярны, а конца и края им не видно.

Выход из СМР:
Можно было бы отправить такого нервозного мужчину на обследование к врачу, ввести ему инъекцию того самого тестостерона. Но не все так просто, как кажется. Во-первых, о побочных эффектах мы знаем слишком мало, чтобы рисковать любимым человеком. Во-вторых, дорого это все. А потому существуют проверенные методы, позволяющие привести в норму свою вторую половину.
● Сон
Как ни крути, а человек, который не может выспаться, всегда бывает раздражительным. Для мужчины, который много работает, особенно важно не поздно ложиться. Он устал и уснул, не посмотрев с тобой фильм? Не тормоши его, пусть сладко сопит и видит сны. Даже если он заснул в зале, пусть там и проведет ночь, только снабди его одеялом и подушкой. И просыпаться утром он должен не от криков женщины, что пора вставать или что он опоздает на работу, а от добрых слов, утренних поцелуев и твоих сексуальных способностей.
● Еда
Не просто вкусная, не просто полезная еда. Рацион должен быть построен правильно! В нем должно быть много белка и клетчатки, а также антидепрессантов, например шоколада. Кстати, в аптеке можно выбрать витамины и биологически активные добавки, которые также могут привести мужчину в чувства.
● Спокойствие
Нет психологическому давлению и терроризму! Не купил он тебе сейчас новые сапожки — не бунтуй и не поднимай кипишь. Вполне возможно, что завтра тебе вручат в придачу к сапогам кольцо с бриллиантами.
● Секс
Старый и проверенный метод. Действует безотказно. Если у вас все удачно в этом плане, то вопроса «почему» не должно возникать.

Это интересно:
Если мужчины так зависят от гормонов, то почему же до сих пор не придуманы противозачаточные средства для них, спросишь ты. Отвечаем. Исследования по данной тематике проводятся уже давно, и вот совсем недавно, буквально полгода назад, один фармакологический концерн был близок к выпуску подобного продукта. Но — сорвалось. Дело в том, что мужчины, оказалось, невероятно ранимые по вопросу психики. И использование противозачаточных препаратов мужчинами приводит или к резкому увеличению сексуального желания, или к катастрофическому снижению. Так что пока на рынок фармакологии подобного препарата не выйдет.

Пожалуй, нам, женщинам, нужно особым образом относиться к мужчинам с синдромом раздражительности. Ведь когда на своей шкуре проверишь, что такое ПМС, то становится не так сложно понять и другого человека. Многое зависит не только от наших желаний, но и от организма, который живет так, как ему удобно. А удобно ему иногда бывает вредничать и злиться.
отсюда

Анекдоты в тему:

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Как у тампакса.
— Как это?
— Оказался в приятном месте, но момент — критический.

Типичный магазинчик типа “Сельпо“, где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть “нормал“ и “супер“.
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, “нормал“ - это если не сильно течет. А “супер“ - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте “супер“!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок “Олвейз - супер“.
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар “с крылышками“ на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.

11

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной...?

Если дружат мужчины, это вызывает уважение, женская дружба вызывает восхищение, а вот если дружат мужчина и женщина, это вызывает недоверие, опасение и порой даже негодование. Чем это обусловлено и почему «нет», давайте разберемся вместе.
Во-первых, само понятие «дружба» для мужчин и женщин имеют принципиально разные значения. Если женская дружба подразумевает в своей основе доверительные отношения, т. е., женщины любят изливать друг другу душу, давать советы, обсуждать не только женские, но и мужские темы, то мужская дружба основана на поступке - мужчины не любят казаться слабыми, они, в принципе, много не говорят, им проще это сделать. Вспомните, часто ли вы видите мужчину, говорящего по телефону со своим другом в течение часа или более того? Или мужчин, обсуждающих еще только предстоящий поход на футбольный матч?
Во-вторых, стереотипы, как и табу, очень сильны в нашем сознании. Дружба между людьми одного пола нам понятна, приемлема, это явление естественное. Конечно, возможность дружбы между мужчиной и женщиной очевидна, от нее никуда не деться, потому что она имеет место быть. Другой вопрос, почему некоторые мужчины ищут дружбы с женщиной на стороне, а женщины предпочитают делиться своими самыми разными мыслями и переживаниями с коллегой-мужчиной, и искренне считают его своим другом?
Ситуация ясна и прозрачна, если на другой чаше весов оказывается семья. Друзья часто дают нам то, чего, к сожалению, не может дать семья: например, мы можем говорить с ними на темы, на которые в семье наложено вето. Эти темы чаще всего касаются наших не всегда правильных, адекватных поступков, чувств и переживаний. Например, мужчине даже в голову не придет рассказать своей жене о том, что ему нравится другая женщина, или то, что он проиграл в казино крупную сумму, а иногда признаться жене и близким людям, что болен. Так и для женщины трудно рассказать мужу, что их секс уже давно далек от идеала или что она хочет побыть одна.
Такого рода отдушины, как для мужчины, так и для женщины, рождают другой тип отношений, где взаимопонимание, казалось бы, абсолютно «чужих» людей достигает апогея самой настоящей дружбы. И это не случайно: конечно, мужчины могут сделать что-то друг для друга, но они при этом не делятся секретами. Они оставляют сокровенные мысли для своей женщины. И не всегда эта женщина оказывается их женой.
К друзьям-мужчинам женщина может поворачиваться «острыми гранями» женской натуры, открывать им то, что она скрывает от своих подруг, сообщает Школа Жизни.ру. «Во всех дружеских отношениях между мужчиной и женщиной где-то скрыто присутствует секс, - говорит социолог Лилиан Рубин. - Это делает такую дружбу особенно привлекательной и даже возбуждающей. Но большинство и мужчин и женщин соглашаются, что вступление в интимные отношения представляет большой риск для дружбы, потому что секс вызывает стремление к обладанию, которое несовместимо с дружбой». Не каждый хороший друг может стать любовником. Некоторые мужчины и женщины способны успешно совмещать дружбу и сексуальное наслаждение, но большинство друзей разного пола все время осторожно обходят такую возможность.
Настоящая дружба сейчас большая редкость, задайте себе простой вопрос: кто ваши лучшие друзья? Уверен, ответ заставит себя ждать, потому что сильно много смысла мы вкладываем в значение слова «дружба». Дружба не может делиться по половому признаку, люди, которых мы считаем своими друзьями - достойные, а иначе нельзя.

Science-Psychology

12

Словарь мужских ценностей

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках…
Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец, разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...
Автомобиль. Мужчина без автомобиля – джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход – явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным – вот счастье-то! – бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие – настоящее мужское...
Братство. Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...
Гантели. Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: «Да выброси ты их, наконец!», а помнить, что гантели – это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...
Дрель. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: «Нет дрели!» – и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...
Еда. Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой – завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа – обед, парочка хот-догов с пивом – полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну, мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!» – и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
Жена. Это не статус. Жена – это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
Здоровье. Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!». И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
Игры. Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
Любовь. Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
Мать.Если вы что-то сделаете не так – мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля – вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома – туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...
Носки. Предупреждаю сразу – носки он будет прятать. Ваша задача – обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
Поиск. Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться – кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя» лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни – та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным – например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.
Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: «Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!» Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина – пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...
Ремонт. Впрочем, мужчина и ремонт – понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень – такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...
Секс. Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины – это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...
Храп. Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены – он спит. Стоит только на минутку оставить его одного – он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...
Цветы. Лично я не отказалась бы и от брильянтов – они, по крайней мере, не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...
Чтиво. Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета «Спорт-экспресс» интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины – загадочные неземные создания, которым нужен только...
Штамп. Это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: «Хочу штамп». Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...
Щетина. Один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. «А что такого?» – удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...
Юмор. Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: «Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны» – мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор – это фильм «Голый пистолет», армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...
Язык. Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это – главное!

Автор: Наталья Радулова

13

8 этапов отношений
http://s1.uploads.ru/t/q8Yus.jpg http://s1.uploads.ru/t/G4C1b.jpg http://s1.uploads.ru/t/aY9nd.jpg http://s1.uploads.ru/t/w6FiP.jpg http://s1.uploads.ru/t/zSBHW.jpg http://s1.uploads.ru/t/F1plO.jpg http://s1.uploads.ru/t/ZkIOM.jpg http://s1.uploads.ru/t/d1FQ6.jpg

14

Сто советов мужчинам (1-25):

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: дискета - 9 х 9
см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.

15

Сто советов мужчинам (26 - 50)

26. Мнение читателя: "Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею".
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. о только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don"t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И...
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: "Этот лишенец покушается на мою собственность";
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. о самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поравняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму "мама", это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.

16

Сто советов мужчинам (51 - 75)
51. Не носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь "нижний этаж".
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. "Ты типа красивая... наверное, ты модель..." - это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: "у тебя обалденное чувство юмора", "отличный вкус", "интригующая прическа".
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься - не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй "степ-аэробику с кошкой". Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: "Привет". Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия "15-минутная прелюдия" (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать. 4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе. 7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу. 13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить... В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

17

Сто советов мужчинам (76 - 100)
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать "спасибо", ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой "похожий случай". Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой "Это я был во всем виноват".
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

18

Два главных мужских качества…)))

Интересный опрос на улице о главных мужских качествах…))) Конечно когда задают вопрос о главных качествах противоположного пола, и даже не смотря на то, что ответ в душе у каждого человека хотя бы приблизительный есть, все ровно срабатывает эффект неожиданности. И потом уже когда анализируешь свой ответ, думаешь, что ответил не должным образом. Об этом говорю, учитывая свой опыт в интервью с телерепортерами, два раза было, и каждый раз корил себя, что отвечал не так как хотелось бы. А вот мнение женщин о мужских качествах всегда интересно послушать, поэтому и не пропустил, посмотрел и послушал…)))) В женских качествах выделяю два; ВЕРНОСТЬ и ЗАБОТУ…)))

19

Мечты мужчины

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая................

20

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

Женщины не мыслят, они замышляют!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно