БДСМ Форум Domination & Submission. St. Petersburg

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор, тематический и не только (2)

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

******************
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
*******************
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…
******************
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
*****************
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)
*******************
Рассказ знакомого:
Я работаю на 3 этаже.
На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаг
и или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко - пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова - пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно.
***********************

2

http://s1.uploads.ru/t/8Vn0w.jpg

3

-"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе..

4

День борьбы с ВОДКОЙ!
Приходи, уничтожай водку. Спаси мир от алкоголизма!
Каждая 15-я рюмка - БЕСПЛАТНО

Молодая семья, он и она - врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью:
его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать
проктологом.
Жена тут же заявила:
- А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!

Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание
проконтролировать затраты.
Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить,
схватил тележку и приказал ждать у касс.
Подвез набитую доверху тележку, сунул карточку, сказал, что смотается в
спортивный отдел пока я расплачусь.

Выкладываю из тележки продукты и балдею, надо же, муж разорился на
дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые
креветки, буженина, сыры 5-сортов, огромный пакет кофе.
Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне
подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал.
Упаковала все в кульки, расплатилась, тут и муж подошел.

Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами

- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину пока нашел,
все что жена заказывала, а тут тележку сперли...

Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?

Встречаются двое приятелей, которые недавно женились:
- Как твоя жена?
- Да, ничего, но у нее есть один недостаток, она – шопоголик, очень
любит ходить по магазинам. А как твоя?
- А моя жена – жопоголик, думает постоянно жопой.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

5

http://s1.uploads.ru/t/wHfSR.jpg

6

Алименты последствия сантиментов.

Альпинизм способ перезимовать лето.

Ангельский характер дьявольское терпение.

Английский юмор просто плохой перевод.

Аппетит в отличие от голода, не утоляется.

Астрология нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.

Банкомат бабкомёт.

Бегство единственно возможная победа над любовью.

Безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине.

Бизнес дружба за деньги.

Бизнес-план делёжка шкуры неубитого медведя.

Блондинка отчаявшаяся брюнетка.

Бляха-муха украшение в виде насекомого.

Болтун находка для оператора сотовой связи.

Брак мирное сосуществование двух нервных систем.

Брелок позволяет потерять все ключи одновременно.

Брюссельская капуста деньги Евросоюза.

Бюджет математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианец (чукотск.) "криворукий охотник".

Вездесущий человек, страдающий недержанием мочи.

Везение результат очень тщательной подготовки.

Верблюд лошадь с большим жизненным опытом.

Визажист законодатель морд.

Влюблённость канитель на несколько недель.

Внедорожник застрянет там, куда другой не доедет.

Водка (электр.) снимает напряжение и уменьшает сопротивление.

Время лучший доктор, но плохой косметолог.

Всё когда под портретом появилась вторая дата.

Вымысел замысел без умысла.

Выход для кого-то вход.

7

История про одного доброго мальчика:

В публичный дом заходит пацан и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам : - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана стодолларовые купюры…
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
Пацан : Одно условие: у девушки должен быть застарелый триппер…
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые!
Шелест купюр...
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Срочно находится девица с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить??...?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!..

8

http://s2.uploads.ru/t/GTQof.jpg

9

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый…
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

10

- Опять эта корова в ДТП попала!
- Мало того что эта овца права купила, так она коза и водить не умеет!

Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево - никого, смотрит на право - тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: "Ну и чего стоим? Кого ждем?"

А Вы знаете почему Аладин до сих пор не переспал со своей Жасмин? Ответ очень прост, прочитайте Аладин наоборот!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

11

http://s2.uploads.ru/t/PfLoD.jpg

12

У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: — Что, уже? — Да! — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни!

Молодая нянька спрашивает более опытную: - А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? - Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет – горячая.

Жена говорит мужу: - Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. - Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? - Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - Ну, как у вас.... - Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер: - Ну-с, батенька, сколько весит новорожденный? - Кило восемьсот. Без костей.

- Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий он котлеты на груди лепит, вот и налипли. Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок.

Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.

Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу!

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают.

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!!!!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!

13

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...

Звоню мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е@#те.

Марья Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встаёт, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

14

http://s2.uploads.ru/t/DceFz.jpg

15

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

16

Свадьба
Плясали так - валилась штукатурка,
Играл баян - всё удалось на славу!
Одни крестились: "Сплавили придурка!"
Другие скалились: "Пристроили шалаву!!!"

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.)))

- Дорогой!
- Да, любимая?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежным и ласковым со мной…
- Ты че, коза? Че ты за бред несешь?

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Пригласил сосед соседку,Самогонки наварил!
Пей Маруся це какава, Я разинула е@ало!
Два стакана уе@ала...Просыпаюсь вся в поту!
Чей-то @уй держу во рту, Хвать за сраку!
Мокра срака, Ох и вы@бал Собака,,,

Закинул дед бабку в синее море,и зажил счастливо!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

17

http://s2.uploads.ru/t/2xhPS.jpg

18

На рынке спонтанно заводится разговор:
-Я марки собираю.
-Я значки.
-Я монеты.
-Я живопись.
-Я антиквариат.
-Я мусор.
-................................ А это как???
-Мент я,документы предъявите!

19

http://s2.uploads.ru/t/nkPAG.jpg

20

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!!!!!!



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно