http://s1.uploads.ru/t/FRg5q.jpg
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

***

Уволена учительница младших классов, которая не только рассказала, откуда берутся дети, но и показало то место, которое в народе называется капустой.

***

Ссорятся два гея:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Гнида паскудная, уборщик сортиров!
- Да пошел ты в задницу!!!
- (Ласково). Что, помириться хочешь?

***

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.

***

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

***

- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.

***

Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

***

Самая распространенная фраза перед сексом: "Ты ложись на кровать, а я на полу лягу"

***

Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!

***

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

***

Двое голубых дерутся на дуэли. На членах. Один к другому повoрачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи!

***

Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться…

***
Звонит мужик (М) по линии «секс по телефону», трубку поднимает девушка (Д) с эротическим голосом:
- (М)Здравствуйте, а вы садомазохизмом занимаетесь?
- (Д)Да, конечно, чего бы вам хотелось?
- (М)Ой, я даже и не знаю, ну сделайте мне больно!
- (Д)Я медленно опускаю вам штаны и тихонько бью по вашему…
- (М)Да, класс, только я хочу что-то круче!
- (Д)ОК! Тогда снимите штаны… хорошо… теперь снимите трусы и достаньте ваш член!
- (М)Так, все сделал, что дальше?
- (Д)Теперь подойдите к ближайшей тумбочке… откройте ее… положите туда свое хозяйство… ну а теперь со всей дури закройте тумбочку!!!
Девушка кладет сразу трубку и дальше занимается своими делами! Через 3 часа, очередной звонок, девушка поднимает трубку, на лини снова тот же клиент:
- (М)Девушка, надеюсь, это я с вами разговаривал несколько часов назад?
- (Д) Да
- (М) У меня вопрос! Можно мне наконец открыть эту тумбочку?!!